Noticiero Melolengo

Valiendo madre.

2008-06-21T16:21:00.000-07:00

Les partieron la naranja en gajos.

Contra todos los pronósticos, los rusos corrieron mas, fueron mas veloces, mas creativos, mas bravos y mas chingones que los holandeses. La aplanadora resultó aplanada y el equipo goleador, goleado. 3-1 y ámonos de regreso a cultivar tulipanes, güeyes.

Todo el primer tiempo fue de bostezo, de ir por las sodas y regresar porque entre que los hijos de Moscú no se decidían y que los naranjas no le entraban por miedo a un contragolpe, el partido fue un nembutal.

En el segundo tiempo, los rusos como que se tomaron sus vodkas en el descanso y salieron a tragarse el balón, con un empuje físico bárbaro. Total que a los 56 minutos, llegó Iván Saenko, se fue hecho la madre por la banda izquierda, sacó un centro venenoso que Pavlyuchenko cerrando la pinza y adelantándose a la defensa, mandó al fondo de las redes.

Transcurrió todo el segundo tiempo y cuando los rusos estaban cante y cante, vino un tiro libre, Van Nistelrooy se anticipa a Ignashevitch y empata a uno. El partido alcanza los tiempos extras, Rusia se la pasó fallando oportunidades, mientras Holanda no podía armar muchos peligros como no fueran a balón parado. En el segundo tiempo extra llegó la debacle, al minuto 112, viene un centro ruso que aparentemente se podía controlar, pero la velocidad de los morritos rusos fue una pesadilla, arriba Torbinsky y casi se mete con todo y balón para el 2-1. Al minuto 116, en un saque de banda, nuevamente la velocidad endemoniada hace su aparición y Arshavin les gana la carrera a los de por si agotados defensas holandeses y al grito de !Pónte sotana! le pasa el balón por enmedio de las piernas a Van Der saar, sellando el 3-1.

Alineaciones:

HOLANDA: Edwin van der Sar, Andre Ooijer, Joris Mathijsen, Khalid Boulahrouz (John Heitinga, 54), Nigel de Jong, Rafael Van der Vaart, Giovanni Van Bronckhorst, Wesley Sneijder, Orlando Engelaar (Ibrahim Afellay, 61), Ruud Van Nistelrooy, Dirk Kuyt (Robin van Persie, 46).

RUSIA: Igor Akinfeev, Denis Kolodin, Sergei Ignashevitch, Aleksandr Anyukov, Konstantin Zyryanov, Yuri Zhirkov, Igor Semshov (Diniyar Bilyaletdinov, 68), Sergei Semak, Ivan Saenko (Dmitri Torbinski, 80), Roman Pavlyuchenko (Dmitri Sychev, 114), Andrei Arshavin.

Arbitro: Lubos Michel (Eslovaquia).

Europa-Europa.

2008-06-17T22:10:00.000-07:00

Cada chango a su mecate y a columpiarse cabrones.

Los europeos se ponen masiosares y legislan nuevamente (a cada rato lo hacen), sobre materia de inmigración ilegal, lo que al chile se traduce en iSáquense, no queremos más pollos! La onda ahora es sobre cuatro nuevas disposiciones sobre retorno "voluntario", la retención, la readmisión y los menores. El famoso retorno "voluntario", sólo tiene el nombre porque en la realidad es de a forzióris güevoris y esto con un plazo de cuatro semanas, pa´que amarre.

La retención, se refiere a cuanto tiempo quedaría el susodicho pollo en manos de las autoridades, vulgo la Migra, en unos "campos de internamiento" manera elegante de llamarle a los nuevos campos de concentración. Los europeos no se ponen de acuerdo, en algunos países puede ser de unos 30 días y en otros de 40, pero podría ser hasta de 18 meses. No mamen.

El fondo de la cuestión, es que no quieren gente jodida y ésta aumenta día con día. Las próximas leyes serán respecto a cuantos pollos se les pueden disparar "sin violar las normas de la decencia y el buen gusto".

Intratables.

2008-06-13T17:29:00.000-07:00

El equipo de Holanda no tiene madre.

Holanda lo hizo de nuevo. En esta ocasión despatarró de manera bastante ojete al seleccionado de Francia que nomás hizo ojitos y pucheros, pus les llovieron balones en su portería. Desde el primer minuto de juego parecía que los de la camiseta naranja andaban en motocicleta porque se movían a una velocidad endiablada, con pases de gran precisión. A los 9 minutos de iniciado el juego, vino un cabezazo de Dirk Kuyt para el primero, Francia no terminaba de armarse para lograr un buen ataque y a los 58, Robin VanPersie remató un centro raso y furioso de Robben, el portero galo alcanzó a tocar la bola pero no fue suficiente. A los 70 Thierry Henry desvia el balón de forma magistral para conseguir el 1-2. Cuando apenas se estaban reacomodando, Arjen Robben se fue como pedro por su casa y casi sin ángulo sacó un cañonazo que Coupett simplemente no pudo detener. Francia tuvo algunas ocasiones de gol, sin embargo Anelka y Gomis fueron dos auténticos troncos que no dieron una, parecían náufragos. Para cerrar con broche de oro, Sneijder recibe la pelota cerca del área grande, hace una media vuelta que el defensa azul se traga completa y se sella la goleada para el sub-campeón del mundo.
Alineaciones:

HOLANDA: Edwin van der Sar, Khalid Boulahrouz, Andre Ooijer, Joris Mathijsen, Giovanni van Bronckhorst, Orlando Engelaar (Arjen Robben, 46), Nigel de Jong, Dirk Kuyt (Robin van Persie, 54), Wesley Sneijder, Rafael van der Vaart (Wilfred Bouma, 78), Ruud van Nistelrooy.

FRANCIA: Gregory Coupet, Willy Sagnol, Lilian Thuram, William Gallas, Patrice Evra, Franck Ribery, Claude Makelele, Jeremy Toulalan, Florent Malouda (Bafetimbi Gomis, 60), Sidney Govou (Nicolas Anelka, 74), Thierry Henry.

Árbitro: Herbert Fandel (Alemania).

Qué barbaridad!

2008-06-08T12:15:00.001-07:00

Nuevo avistamiento del Reportero, may day, may day...

O tro avistamiento más, realmente ya enfadan con estos comunicados. Ahora resulta que han visto al Reportero acompañando a Maria Félix. Ta ka brown. Los tendremos al tanto.

Ya dan ñáñaras.

2008-03-09T23:14:00.000-07:00

Otro Avistamiento, huy...

Se ha reportado un nuevo avistamiento de El Reportero, parece que esta vez lo vieron en un concierto de Elvis Presley por allá cerca de Menphis en gringolandia. De volada se hicieron movimientos para localizar a los testigos del hecho y corroborar si no andaban beodos o algo. No hay confirmación.

¿Revive el Reportero?

2008-02-24T20:27:00.000-08:00

Avistamientos.

Aparentemente el desaparecidito reportero de El Noticiero Melolengo ha regresado a la vida, varias fuentes generalmente mal informadas han jurado que lo han visto deambular sin rumbo fijo, no aclararon si andaba pedernal o en un estado amnésico medio cabrón, pero de que lo vieron lo vieron. Seguiremos informando.

(*) De un correo que circula por internet.

2007-07-11T09:16:00.000-07:00

¿Quién dijo que los
mexicanos somos
pobres?

Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano que radica en los EE.UU.
¿Por qué los mexicanos somos pobres?

Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, O cuando por un carro que a mi me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.

¡Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México. Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:
ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),
ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos),
RENAVE, (registro nacional de vehículos),
IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),
IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),
TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),
2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas)
IMSS
Y EL SAR
2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera) Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos) Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar desde 38 hasta 60% anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡

ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México
NO TRABAJA.
Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO. Son los pobres como
yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociotes esos que montan los políticos llamados Partidos.

Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos. Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.

Atentamente:
Tú pobre amigo inmigrante.

Hubo balones para todos.

2007-07-09T09:50:00.000-07:00

Goliza encabronada.

El portero paraguayo Aldo Bobadilla, que todavía chambea en el Boca Juniors de Argentina, le aplicó tremenda zancadilla al veloz y enfadoso Nery Castillo para hacerse expulsar, dejar un penal para México y poner la primera piedra de una goliza encabronada en esta llave de cuartos de final de la Copa América.

Después del cobro de la pena máxima, convertida a gol por el ofendido, Nery Castillo, la cosa se puso muy negra para los guaranís que a pesar de todo, nunca se entregaron y en más de una ocasión estuvieron a punto de anotar.

Con este 6-0, la selección mexicana pasa a la semifinal (siempre los pronósticos son en el sentido de que ni siquiera va a pasar de la primera ronda y desde que participa en la Copa América, se ha estado dando de patadas con los grandes), la mala noticia es que el rival en turno será Argentina que ha armado un trabuco y lógicamente será un hueso muy difícil de tragar.

Ahí la llevamos.

2007-07-06T08:33:00.001-07:00

Giovanni es una

reata encerada.

Los morritos de la Sub-20 la hicieron buena y ya están en la siguiente ronda de la Copa Mundial que se juega en Canadá, al vencer 2-1 al equipo de Portugal que entre paréntesis, es señalado como uno de los favoritos para llevarse la copa.

Giovanni Dos Santos hizo el primero de tiro penal y ya se nota que es una reata encerada que les va a dar muchos problemas a todos los defensas y jugadores contrarios que se encuentre durante el torneo, porque Mano (así se apellida el portugués que le pusieron de lapa), no se le despegaba ni para ir al escusado y de todas maneras Giovanni se dio sus mañas para escaparse. En la segunda parte entró Pablo Barrera y se estrenó con su golecillo a pase de Julio Domínguez.

Los lusitanos se hubieran ido zapateros si no es por el error de cajón que Antunes convirtió en gol para el 2-1 definitivo. Por lo pronto el equipo marcha, marcha bien y Giovanni es un problema para cualquiera.

Móchense.

2007-06-22T21:41:00.001-07:00

Sablazo de mmdd.

Después de que el Calderas les leyera la cartilla a los americanos diciendo que no están haciendo lo suficiente en la lucha contra los narcos, México saca el sable de las galaxias y pide a los bolillos que se mochen con una una feriecilla de más o menos mil millones de cueros de rana para la mentada lucha a calzón quitado contra los traficantes.

Aparte de la bronca de las drogas, están el tráfico de armas de E.E.U.U. a México (en el cual los americanos se han hecho los occisos diciendo que “las armas se consiguen muy fácil en China”. No mamen) y el de químicos básicos para fabricar chingadera y media y metérsela a la gente sin mayor trámite.

En corto, dicen que los billetes servirían para comprar chunches electrónicos con los cuales podrían detectar aviones, interceptar llamadas e intercambiar información.

El zotaco del presidente Calderón también propone a los gabos que no se queden nomás mirando como pendejos la violencia fronteriza, si no que participen en un plan binacional para reducirla a la de tres. Ahora falta que lo pelen.

Por quererse pasar de vivo.

2007-06-20T22:32:00.001-07:00

Reversa a Ulises.

El gober no-precioso y si bastante tatemado, Ulises Ruíz, se quiso adelantar a la jugada y en chinga mandó un oficio a los ministros de la Suprema Corte para tratar de evitar la creación de una comisión que le va a escarbar el traspatio. En el mentado oficio Ulises se puso vivo y notificó que todo estaba a toda madre, que había cumplido con las recomendaciones hechas por la Comisión Nacional de Derechos Humanos con respecto a las broncas de mayo de 2006.

El máximo tribunal, como era de esperarse, se limpio las…narices con el oficio y procedió a mandar a Ulises por un encerado tubo, le dijeron entre otras cosillas que la corte no está “amarrada” ni “sujeta” a lo que haga la CNDH, que no se clavara, porque de todas maneras, van a investigar a toda la bola no sólo a las autoridades locales metidas en el mitote.

Para completar el numerito el líder de los profes, Ezequiel Rosales, advirtió al gober que se ande con pies de plomo, porque se la volverían a hacer de tos si le mueve un poquito.

Servicio Social.

2007-06-01T08:15:00.001-07:00

Roban a menor.

Piden ayuda para encontrar al niño de la foto, que fue robado. Los datos son los siguientes:

Nombre: Juanito Mendoza Haro.
Edad: 2 años 7 meses.
Tez: Blanca.
Ojos: Café Obscuro.

Cabello: Castaño.

Se agradecerá cualquier informe a estos teléfonos:
Tampico, Tamaulipas: (01-833) 216-73-03 y (01-833) 219-22-88
México D.F. (01-55) 56-05-52-46 y (01-55) 56-05-39-21.

Un niño chamaqueado.

2007-05-02T09:10:00.000-07:00

El “Niño Verde”, verde.

Santiago León Aveleyra ex miembro del Partido Verde Chaquetista afirma, recontra afirma y pa´que amarre lo dice ahora en un libro, que desde la presidencia del Botitas “se fraguó gruesa y pinche operación política” para quemar al “Niño Verde”, y “tomar el control del partido para utilizarlo electoralmente”.

Santiaguito dice que él mismo fue parte del cuchupo (lo que no menciona es cuanto sacó del show ese, porque ni modo que lo haya hecho de a grapa) y que fue una estrategia “que los norteamericanos llaman operación sting: las que tienen como fin golpear y desacreditar a un adversario”. Con la salvedad de que (Fox y pendejez aparte), el “Niño Verde” ya estaba quemado hasta el tuétano antes del video, debido a los viajecitos a Europa de la sacrosanta familia dueña del partidito y por la cesión del “trono” que le hizo su apá.

Quicos o chocolatitos.

2007-04-30T09:05:00.001-07:00

Decisión.

El doctor David Lewis que jala para el laboratorio Mind, ha hecho un estudio en el que las conclusiones indican que es más a toda madre comerse un chocolatito que darle un besote a una nena buenérrima.

Durante el mentado estudio, el mentado doctor observó (mediante unos electrodos que les colocaron en el coco y unos monitores cardíacos), que una serie de voluntarios de veinte años tenían una excitación mayor cuando comían chocolates que cuando se daban sus quicos, acá de lengüita y todo.

Resulta que el chocolate tiene un efecto sicoactivo que se pone más cañón si en lugar de morderlo se derrite en la boca y aparte tiene un montón de madrolas que sirven como remedio para la ansiedad, tristeza e irritabilidad, como la teobromina, cafeína y teofilina.

Por lo pronto esta fuente informativa no tiene que pensarla mucho para decidir entre echarse a Halle Berry o echarse una caja de See’s Candies.

Viejos los cerros.

2007-04-27T20:31:00.000-07:00

Les da 20 y las malas.

La señora Nola Ochs se convertirá en mayo (si no se atraviesa el chamuco, porque como que ya no está ni para comprar plátanos verdes), en la mujer mas ruquita que logre terminar una licenciatura, en este caso en Estudios Generales, enfocados a la Historia.

Nola Ochs celebró ya los 95 años de natalicio y de graduarse, se apoderará (aparte del diploma), del récord Guinness que tiene su compatriota (parece ser que las gringas son muy correosas), Mozelle Richardson, que obtuvo una licenciatura en periodismo en la Universidad de Oklahoma a los noventa años de edad.

El camino ha sido extremadamente largo, que fósiles de la UNAM ni que la madre del muerto, Nola empezó a estudiar en 1930, aunque a diferencia de los fósiles mexicanos que se eternizan en las aulas, Nola ha estudiado de manera intermitente. El último tramo para la graduación lo ha hecho con su nieta, Alexandra Ochs que asiste a la misma clase que su abuela.

La casa nunca pierde.

2007-04-25T23:21:00.000-07:00

Que ganan muchote los bancos.

El presidente de la Comisión Federal de Competencia, Eduardo Pérez Motta, descubrió el hilo azul a través de un estudio que hizo la misma CFC, resulta que en la onda de los bancos en mexicalpan de las garnachas, “hay graves riesgos de monopolio, altos precios al consumidor y ganancias extraordinarias para los propietarios” (???)

Según los usuarios, los altos precios y agandalles ya existen y de las ganancias “extraordinarias” ni hablar.

Lalo agregó que para evitar “estructuras oligopólicas” se necesita hacérsela de menos tos a los bancos que le quieran entrar y pedir menos lana a los bancos piojos para que puedan competir.

La Asociación de Bancos de México dijo que tomarán en cuentas las recomendaciones, o lo que es lo mismo, ni lo van a pelar.

Mano negra con la declaración.

2007-04-23T09:16:00.001-07:00

Manoteo con la lana.

El mentado, por aquello de todas las mentadas que le han endosado, Luis Carlos Ugalde que continúa jalando como presidente del IFE, declaró que “se han detectado fallas” de todos los partidos en la presentación de gastos correspondientes a la campaña a “la grande” de 2006, lo que traducido al cristiano quiere decir que el manoteo con la lana sigue alegremente, sin distinción de credos ni siglas, ni yunques ni frentes amplios se salvan, todos parejitos manotean.

Además de lo anterior se supo que las televisoras también le hicieron al ensarapado y se pasaron el convenio de transparencia de octubre de 2005 y enero de 2006, por el sacrosanto Arco del Triunfo. Luego dicen que no es cierto que “como México no hay dos”.

Nuevo Boletín.

2007-04-20T08:49:00.000-07:00

Quemados hasta la madre.

El gobierno ameriqueque lanzó otra alerta para que los turistas no vengan o eviten en lo posible ir a ciudades como Acapulco y Monterrey donde están matando gente como si fueran cucarachas.

Ya hubo panchos acá de este lado por el aviso y lo primero que les restriegan en la cara a los americanos es el episodio reciente, reciente de Virginia. La cuestión es que ya se anticipaba este rollo y de seguir las cosas como van, pronto emitirán el boletín de “Peligro país en desmadre total, no se acerquen a 100 kilómetros”. No nos hagamos.

Otra matadera.

2007-04-18T09:00:00.001-07:00

¡Bang! ¡Bang!

¡Arrggghhh!

Nueva matanza de estudiantes sacude a los E.E.U.U. Está vez fue en la Universidad Tecnológica de Virginia, el saldo 32 muertos a manos de un coreano más loco que el presidente de Corea del norte Kim Jung.

De nuevo las preguntas de ¿Por qué? O ¿Por qué a nosotros? Habrán muchas repuestas, pero las principales son que las armas en E.E.U.U. salen hasta en las cajas de cereal y aunque digan que no influye, siempre se glorifica a la violencia como solución a todo, no se claven y malicienla.

Lo que no es parejo, es chipotudo.

2007-04-16T11:37:00.000-07:00

México apretará.

La Secretaría de Gobernación no sólo va a seguir tratando con la punta de la pata a los pollos que vienen de Centro América, si no que va a apretarles mas la tuerca. De acuerdo a la nueva propuesta que substituye en principio a las normas de la Comisión Federal de Mejora Regulatoria (Cofemer), va a aumentar la carrilla para con los detenidos en las estaciones migratorias.
Los días de aislamiento (no recibir visitas) pasarían de 20 a 40 días, cuando el pollo castigado “atentara contra el orden o la seguridad de sus compañeros en la estación migratoria”.
No se establece el derecho a que las llamadas sean gratis y tampoco dejarán un lugar fijo para que la CNDH esté presente y se las haga de jamón.
En fín, que a los pollos del sur de la frontera se les seguirá tratando con la pata, mientras se exige, grita y vocifera que a los pollos autóctonos los traten en el país del norte, vulgo griongolandia, con pétalos de rosa.

Google compra a DoubleClick.

2007-04-13T10:08:00.000-07:00

Codazo

para

Microsoft.

Los nenes de Google, que entraron quedito, quedito y en muy poco tiempo se convirtieron en “mostros” como Yahoo o MSN, se gastaron por estos días unos dolarillos para comprar la compañía de anuncios en línea DoubleClick. El chiste salió regalado: $3 100 millones de dólares, de este modo Google se chupa a todas las agencias de publicidad y base de anunciantes que tenía DoubleClick, pa' que se alivianen, nomás.

Con esta jugada, nuevamente, se chingó a Microsoft que pretendía comprar la mencionada compañía y competir en eso de lavarle el coco a la gente por internet, o sea en la publicidad digital.

Amnistía por tubería.

2007-04-11T09:36:00.001-07:00

En chino la

Legalización

de pollos.

A todos aquellos ilusos que tengan la creencia de que a la caída de Bush (que no falta mucho), la famosa “amnista”, para millones de pollos será una realidad, deberán pensarlo con más calma, ya que la mayoría de la clase política gringa (republicanos y demócratas), no está muy de acuerdo con una jugada de ese tipo así a raja-tabla.

La idea central es cerrar la frontera (sobre todo la sur, claro), a los flujos de la polliza, al costo que sea y con los medios que sean, humanos, físicos y electrónicos. Para que le vayan tanteando el agua a los camotes, de los 10 aspirantes a calentar la silla en la oficina oval de la Casa Blanca, cinco están totalmente en contra de dar a los pollos una posibilidad de regularizar su situación, o sea con estos la solución es: van pa’fuera o van pa`fuera. Los otros cinco sólo pretenden “algún tipo de regularización” y digan que les fue a toda madre.

Nomás se oyen los rebuznos.

2007-04-09T10:40:00.000-07:00

Cámara de burros.

Se hizo publico lo que de antemano y nada más viendo como se comportan se sabía: los miembros de las cámaras son un atajo de ignorantes con las honrosísimas excepciones de siempre. Los números (de acuerdo a datos de los mismos partidos, los servicios parlamentarios de ambas cámaras y el CIDE) indican que uno de cada 5 no cuentan con estudios de nivel licenciatura, pero la parte buena es que nuestra ilustre cámara cuenta con representantes que no terminaron la primaria. Lo mejor de estos datos son los porcentajes: de los 13 diputados que se quedaron en la primaria o secundaria, seis son del PRD, 5 del PRI y dos del PAN.

He ahí porque se bajan los calzones en la cámara, o se orinan a caballo en los centros de las ciudades, he ahí.

Gana el Pachuca 5-2.

2007-04-06T17:30:00.000-07:00

Sonaron hueco.

Con un arbitraje típico de la zona Norte-Centro América y el Caribe, es decir una mierda, el equipo Pachuca pasó a la final de la Copa de Campeones de la Concacaf al meterle cinco golecillos al campeón de los E.E.U.U. Dynamo de Houston que marcó dos y se la hizo por demás cardíaca a los Tuzos.

El árbitro, que se llama Mauricio Navarro y según esto es canadiense, digan lo que digan el nombrecito y apellido, resultó una verdadera res con silbato. Dejó de marcar lo que era de rigor y marcó cosas que sólo vió él, lo único es que contra la tradición de que siempre le tocan a México los arbitrajes babas, ahora les tocó a los ameriqueques cargar con el paquete: un gol en fuera de lugar y un penalty de obsequio para el Pachuca, además de que antes de que el Chaco Jiménez hiciera el golazo del juego, Navarrito hizo la finta de que iba a pitar el final del tiempo, pero se esperó hasta que el Chaco terminara la jugada, vino el gol y el técnico gabo empezó a echar espuma por la boca, estaba que se lo llevaba la monja.

La cosa es que será una final entre equipos mexicanos (Guadalajara VS Pachuca) y representa un “estáte quieto” para el ego y la soberbia de los americanos.

En un mar de orines.

2007-04-04T10:43:00.001-07:00

Playa Chilanga.

En medio del desmadre de cajón, se inauguró la primera “Playa Chilanga”, que no es otra cosa que un montón de camiones de arena colocados en un lugar determinado y un chapoteadero compuesto (después de unas horitas de uso), por 50% agua y 50% orines de un madral de gente marrana que los deposita alegremente, al tiempo que se remoja en ellos para quedar como chamois. La inauguración oficial se llevó a cabo a las 14:30 horas, pero como es costumbre y más en chilangolandia, la gente no esperó a la ceremonia, ni respetó nada, que brazaletes de coloritos ni que la madre, los que salían le pasaban los brazaletes a sus compas para que no hicieran cola, las viejas gordas metían a los chamacos a los baños de las mujeres para evitarse las líneas de los baños de los hombres, etc. Lo mismo de siempre, todo hecho a lo pendejo.

La parte cómica, fue que se vino el aguacero y se tuvo que suspender un rato el chapoteo y la orinada colectiva. De todas maneras la propaganda para el carnal Marcelo, ha surtido efecto (2012, no está tan lejos qué chingados).

Sopla-mocos al George.

2007-04-02T11:22:00.001-07:00

Veredicto VS. Bush.

El juez de la Suprema Corte de Justicia de los Yunáiteres Estáiteres, John Paul Stevens, le dio tremendo sopla-mocos a míster George Bush, (quien a la fecha jala como presidente del país mas poderoso, del continente mas poderoso, del planeta mas poderoso, del sistema solar mas poderoso, de la galaxia mas poderosa), al dar el veredicto sobre el hecho de que el planeta se está volviendo una olla de tamales. El juez le dijo en corto a don Bush que va a tener que hacer algo contra este desmadre ya que “los daños vinculados al cambio climático son serios y ampliamente conocidos”. La bronca legal no es de hoy ni mucho menos, desde 1999 el caso ha andado de Herodes a Pilatos en un montón de instancias judiciales hasta aterrizar en la Suprema Corte porque los chamacones del gobierno gabo se negaban a reconocer que el dióxido de carbono era un elemento de contaminación del aire, así, aunque suene de lo mas pendejo, no lo reconocían.

La clica que está a favor del medio ambiente celebró el veredicto como algo histórico y el Nacional Enviroment Trust declara que el Congreso de los E.E.U.U. tendrá que hacer algo y de volada. Falta que saquen las argucias de la manga y cuando realmente le metan las manos al asunto, ya nos estemos ahogando todos como ratas, porque para colmo, no serían los gringos los únicos asfixiados.

Los traen como pollos de lujo.

2007-03-30T11:41:00.001-07:00

Superávit de cubanos.

El Instituto Nacional de Migración (la “Migra” mexicana), informa que la llegadera de cubanos a México ha aumentado cañón, que se ha triplicado en dos años. Homble chico, que hay que salí de la isla, antes de que el comandante ejtire la pata y se ponga a veinte pesos el kilo.

Contra lo que la mayoría cree, los cubanos no llegan todos en una balsa, sin calzones y a ver qué onda, hay como en todo, pollos de lujo. A un grupo selecto (y que sin duda suelta un buen montón de billetes verdes), lo recoge una lancha turística en aguas internacionales, de otras embarcaciones más chicas que a su vez los sacan de la isla, luego los llevan a embarcaderos privados o muelles turísticos, los disfrazan de turistas, los revuelven con un grupo de ídem y los colocan en Cancún, Cozumel o Isla Mujeres, para después enviarlos a la frontera por vía aérea o por tierra, depende del sapo. La organización pollera hasta papeles les da para que no pasen soponcios. Poderoso caballelo e`Don Dinelo.

Se aprueba entre gritos y sombrerazos.

2007-03-28T10:16:00.000-07:00

Nueva Ley.

Se aprobó la nueva ley del ISSSTE, con las consabidas mentadas y amenazas de la plebe obrera, a la cual la famosa ley le cayó en la madre.

Los que votaron a favor fueron los senadores de PRI, PAN y el Verde Chaquetista, reuniendo 85 votos. Los que pegaron de gritos y votaron en contra fueron los del PRD, PT y Conveniencia, es decir, Convergencia, con 32 votos nada más.

El PRD, alega que la pensión de tres mil pesotes al mes es “indigna” , que ya ni la chingan y que además el organismo del PENSIONISSSTE “estará al servicio de camarillas políticas”, lo que no es nada nuevo porque siempre ha estado, nomás que esta vez va entrar doña señora en acción: Elba Esthercita la del Barrio en persona, al manoteo.

Por vía de mientras, profes y chancla obrera del GDDF, UNAM, IPN, IMSS, NAFINSA, BANCOMEXT y el Sindicato de Electricistas, protestaron durante el día afuera de la Cámara de Senadores y ya han dicho que van a hacer un dope mas grande, algo así como una huelga nacional, pa`ver que cara ponen...

Pro-VIda y Pro-Bronca.

2007-03-26T11:03:00.001-07:00

Carreras para Rivera Carrera.

El Cardenal Norberto Rivera Carrera, sacó de su ronco pecho gruesa protesta contra la ley pro aborto que promueve el PRD en el D.F. y que pretende extender a corto plazo al resto de la federación. Rivera Carrera les dijo a los del PRD, palabras mas, palabras menos, que no se clavaran en sus rollos, que esta bronca no era un problema de fe ni de dogmas porque "la ciencia ha demostrado que el embrión es tan humano como cualquiera y que sólo le falta crecimiento". Los del PRD aparte de innumerables trompetillas para el respetable cardenal, le han sacado a relucir la rivera de carreras que va a tener que pegar con la demanda en la corte de California por encubrimiento a pederasta(s). Mientras tanto, las manifestaciones en pro y en contra del aborto siguen y van a seguir como en los países donde la ley existe, cada que hay modo, se arma un mitote.

Por la protesta de Chávez en Mi Buenos Aires Querido.

2007-03-23T10:38:00.001-07:00

Se enojó Mr. Burns.

El subsecretario de Estado Adjunto de los Yunáiteres Estáiteres, Nicholas Burns (este es otro Mr. Burns, no es el de Los Simpson), enojóse y reclamóle al embajador argentino en Washington José Octavio Bordon, por el mitotito que armó el loco de Chávez contra Bush (otra de las cincuenta mil manifestaciones que tuvo en contra durante su gira George), el purrún fue que este rollo se organizó en Buenos Aires y no en Caracas, lo que a Mr. Burns le cayó en la madre. "Lamento decir esto señor embajador, pero ése es el sentimiento de nuestro gobierno, no creo que fuera correcto”.

El embajador argentino le mató el gallo al contestar que tanto Chávez como Kirchner son líderes democráticamente electos, que en Aryentina hay libertad de expresión y que el gobierno gaucho no tuvo ni parte ni representación en el bochinche de Hugo, no le dijo claro, que Kirchner le debe un ferionón a Chávez y ante esto, pues pa’ que sirven los cuates.

En cambio, Tom Shannon restó importancia a las protestas en todos los países de la gira, “We’re americans, fuck you all” Bueno, esto no lo dijo, pero segurito lo pensó.

Volaron pelos otra vez.

2007-03-21T14:02:00.001-07:00

Los surtieron.

Surtieron de mentadas y moquetes a los senadores del PAN, Santiago Creel, Ricardo García, María Teresa Ortuño y Luis Coppola (nada que ver con el de las películas), durante su llegada a la Cámara de Diputados para recibir a la presidenta chilena Michelle Bachelet.

Resulta que cuando llegaban los senadores, afuerita ya se había montado el desmadre de manifestantes contra la nueva ley del ISSSTE y la PFP, los polis como que se apendejaron y los manifestantes lograron entrar al recinto legislativo con la de malas para Santiaguito, porque lo reconocieron y a la voz de ¡Sobres!, se le dejaron ir a botellazos de agua (lo bueno es que las botellas eran de plástico, que si no…) insultos y hasta con pintura de aerosol le llegaron. A la senadora Ortuño le pintarrajearon su Toyota con ondas contra la nueva ley y al que le tocó bailar con la mas fea fue al senador Luis Coppola, porque le abrieron una alcancía en el coco. Los de la PFP, contraatacaron y madrearon a algunos manifestantes, patada, trompón, macanazo, de todo, variado. Finalmente, los senadores lograron entrar, un poco desmejoraditos, pero entraron a la Cámara.

Pemex valiendo.

2007-03-19T11:32:00.000-07:00

Se acaba el petróleo.

El Chucho Reyes Heroles chipotles de PEMEX, soltó la sopa y el llanto al reconocer que la paraestatal está valiendo madre. Lo misterioso de tal declaración es que los cien millones de mexicanos lo sabían desde endenantes, los únicos que seguían jode y jode con aquello de “El Petróleo es Nuestro” eran los que se lo estaban (y están ) chupando, los gobiernícolas.

Chucho dijo que el Cantarell está de picada y las reservas bajando. "No se trata de recrear un Pemex que ya fue, sino de construir el Petróleos Mexicanos del futuro". De lo que se trata, don Reyes Heroles, es de que PEMEX no sea la caja chica, mediana y grande de todos los gastos de este pinche país en el que nadie paga impuestos y todos quieren vida de país desarrollado. Los unos por “probes” y los otros por tranzas, pero nadie paga y todo sale del petróleo. No chinguéis.

Se hace mas popular por el aniversario.

2007-03-16T10:37:00.000-07:00

George

al alza.

Cuando ya mero se cumplen cuatro años de que los gringos iniciaran su expedición a Irak en la búsqueda de petróleo barato o, hasta gratis porque chingaos no, el mundo como que reacciona y las mentadas de madre para George se dan en los mas variados idiomas y tonos.

En Washington, marcharon entre cinco y 10 mil personas, desde el centro hasta el Pentágono. Del mismo modo, hubo marchas en Los Angeles y Chicago, que aunque algunos tacharon de “marchas antipatrióticas”, los participantes como Cindy Sheehan (la señora aquella que se paró en la puerta del rancho de Bush con su letrerito por la muerte de su hijo en la guerra), dijeron que al contrario, "Realmente apoyamos a las tropas, porque queremos que vuelvan a casa con vida".

En América y Europa también la hicieron de tos, sobre todo en España, donde les encanta esto de las marchas (hasta para ponerse en estado burro las usan), con una participación de mas o menos medio millón de personas en diversas localidades del país ibérico.

Sigue la mata dando.

2007-03-14T09:48:00.000-07:00

Matadera en pleno.

Mientras los famosos operativos siguen a todo vapor, los matones siguen a toda máquina. Precisamente cuando el Calderas y el Bush se comprometían cañón en la lucha contra la delincuencia y los narcos, hubieron no menos de 31 ejecuciones de todos colores y sabores en 14 estados del país (algunos de los cuales eran total y tradicionalmente tranquilos como Campeche, Quintana Roo y Colima), en las últimas 48 horas.

La matadera ha tenido de todo, pero han habido muchos policías a los que han mandado al otro barrio. La respuesta a todo este desmadre es “reforzar la vigilancia policíaca en las zonas de mayor conflicto y bla, bla, bla”, cuando todo mundo sabe que lo anterior vale máuser y termina en desfiles de camionetas con polis y soldaditos arriba de ellas.

Reunión Bilateral.

2007-03-12T11:21:00.001-07:00

Lectura de cartilla.

La Ciudad Blanca de Mérida quedó convertida en un bunker para que se realizara la reunión de los presidentes de México y E.E.U.U. En la cual y de acuerdo a la versión pa`los medios, la onda es hacer “una revisión puntual” de los principales temas de la agenda de los dos países. De acuerdo a lo que todo mundo sabe, el presi gringo viene a leernos la cartilla y a ver que tuerca aprieta para seguir jodiéndonos en todas la áreas.

Dentro del programa habrá una serie de juntas denominadas “uno mas tres”, “uno mas ocho” para ver que onda, sobre todo en economía y comercio. Ya después de comer y echarse la plática, no resolverán nada y programarán la próxima que será una copia al calca de ésta.

Mapa del genoma humano mexicano.

2007-03-09T07:59:00.000-08:00

Capirotada genética.

El instituto Nacional de Medicina Genómica terminó el mapa genético de los mexican boys and girls y el resultado es que somos como el mole: hechos de muchos chiles, de 35 para ser mas exactos. Los mexicanos somos el resultado de una mezcolanza de la chingada de 35 grupos étnicos. Para todos aquellos que todavía sienten que tienen sangre azul de príncipes europeos, el estudio dice que nuestros genes son distintos a los de los europeos, asiáticos y africanos, para cerrar con broche de oro a todos los que vean feo a los indios y les agreguen el remoquete de “Pata rajada”, se les comunica que el 65% del componente genético de mexicalpan de las garnachas es único y se le ha denominado “amerindio”. Por si lo dudaban, semos indios si señor.

Nuevo pancho en el gobierno de Bush.

2007-03-07T11:25:00.000-08:00

Panchazo in de Juait Jaus.

En otro pancho del tamaño de la Casa Blanca, Lewis Libby fue encontrado culpable de obstrucción de la justicia y perjurio, por lo que es probable que le metan 25 años de frescobote. Libby, mas conocido por sus compas de farra como “Scooter”, había soltado la lengua y quemado bien feo a la vieja del ex embajador Joseph Wilson, Valerie Plame, al descobijarla como espía encubierta de la CIA. Las malas lenguas dicen que la descobijada fue en represalia a las críticas que su viejo, el ex embajador, hizo a los motivos del George Buches para meterse en la guerra de Irak.

Ahora, la caca fluye, Harry Reid líder de los demócratas en el Senado dijo que "ya era tiempo que alguien en el gobierno Bush fuera responsabilizado por la campaña para manipular la información de espionaje y el descrédito de críticos de la guerra". Aparte hay quienes dicen que el tal Scooter no es si no la tapadera y escudo del cabrón del Vicepresidente Cheney al que le han hecho lo que el viento a Lincoln (a Juárez no, porque es mexicano) y sigue tan campante.

Boda y madrazos.

2007-03-05T09:53:00.001-08:00

Box en el casorio de la Hurley.

La actriz Elizabeth Hurley (Chequeteta), se acaba de arranar con el empresario hindú Arun Nayar. El bodorrio en cuestión, se celebró en el fuerte Mehrangarth de la ciudad de Jodhpur (ya ni la Jodhpur con los nombrecitos). La fiesta fue rigurosamente privada, tanto que cuando llegaron los novios al fuerte de marras, la prensa no tuvo acceso (se rumora que porque ya habían hecho el negocito de vender la boda en exclusiva a la revista inglesa “Hello”). El caso es que los guaruras de la Hurley y el tal Arun, empezaron a empujar y a darles de coscorrones a los reporteros a efecto de no dejarlos entrar. A una reportera no le gustó mucho la ninguneada y le soltó la derecha sin avisar a uno de los gorilas de seguridad y de ahí se armó el jelengue, los chingadazos se pusieron en barata, llevando la de perder los reporteros que luego de una hora de madrazos, salieron con 10 heridos.

Además de la madriza, los periodistas tuvieron que aguantar vara gacho, porque aunque exigieron una disculpa los dejaron como a los chinos nomás milando.

Trapean el Azteca con el América.

2007-03-02T11:15:00.001-08:00

Goliza encabronada.

Tenía que ser el Chavo del Ocho, tenían que ser las Aguilas nalgonas del América las que sirvieran de trapeador a un equipo extranjero y en pleno Estadio Azteca. El Libertad de Paraguay le metió 4 y hubieran podido ser la media docenita o la docena completa. Los millonetas jugaron con las nalgas, estuvo tan horrible el partido que los paraguayos tuvieron que hacer los cinco goles, porque el de las Aguilas Descalzas, lo metió el Pipino que también es guaraní.

El equipo de las estrellas, tendría el gran pretexto de que salió todo parchado y dado a la madre, si no fuera porque existe el antecedente de que al Guadalajara en el torneo anterior, le quitaron a seis de sus jugadores para la selección y de todas maneras no hizo este papelón de porquería.

Amééééricaaaaaa… Amééééricaaaaaa… (Con musiquita mamona).

Caedero de bolsas.

2007-02-28T09:40:00.001-08:00

Efecto Chun-Kin.

Hoy día hasta las crisis financieras están hechas en China. Las bolsas de valores de todo el mundo se pusieron a bailar el Jarabe Tapatío por el efecto Chun-Kin, o lo que es lo mismo, la caída del mercado chino 8.8% se llevó de corbata a todos.

El argüende empezó por el chisme de que el gobierno de los ojos de raya tiene planes para sacar un impuesto del 20% a las ganancias en inversiones bursátiles, también que tal vez haya medidas de austeridad para frenar el crecimiento a lo pendejo que ha tenido el país de la muralla y además se juntó el rollo de la desaceleración gringa. Todos estos ingredientes provocaron un corredero y una ola de ventas en chinga en la bolsa china con los resultados ya descritos.

De todos modos y a pesar de haber perdido 5.8% la Bolsa Mexicana de Valores, el Calderas salió y dijo que las crisis del mundo nomás peloteros de Guaymas a los hijos de la Gran Tenochtitlán y que vivan las Chivas Rayadas.

De 16, nomás dos,

2007-02-26T14:16:00.001-08:00

Dos Oscares

a mexicanos.

Como la canción de Los Perritos, de las 16 nominaciones al Oscar gabo, sólo dos fueron para mexicanos, aunque con eso se rompieron todos los récords de la historia del cine nahuatlaca.

Guillermo Navarro por Mejor Fotografía y Eugenio Caballero por Dirección de Arte (traducción media pocha, porque debería de ser Dirección Artística) ambos por El Laberinto del Fauno, que aunque ganó tres, el otro fue para los españoles que hicieron el maquillaje.

González Iñárritu se tuvo que chupar el dedo, porque se quedó en los penaltis como él mismo dijo.

La metida de pata de la noche fue de la conductora, la muy famosa bateadora zurda Ellen DeGeneres, cuando dijo que La Penélope Cruz era mexicana. Los españoles todos cagados no hallaban como hacerle para que corrigiera (aunque “no tiene nada de malo ser mexicano”, ahora si verdad cabrones, pero en la Guerra Civil si era Mejeco Lindo y Querido).

La cara que puso Del Toro al anunciarse que la mejor película extranjera era “The Lives of Others” de Alemania, fue de “Chindren a su mague”. De todas formas el saldo fue bueno, de aquí a que haya otras 16 nominaciones de mexicanos para el Oscar, va a llover y muy probablemente caca.

Ley Mordaza.

2007-02-23T10:55:00.001-08:00

Expulsadero en Cubita.

Las autoridades de Cuba se pusieron masiosares y emprendieron la expulsadera de corresponsales de prensa con la embajada de que “la forma de cubrir las situaciones cubanas no son las que mas le convienen al gobierno”. Dentro de esta purga periodística, cayó un español, César González Calero, de El Universal, un inglés (corresponsal de la BBC) Stephen Gibbs y un ameriqueque, Gary Marx del Chicago Tribune, que ni por apellidarse Marx se la perdonaron los cubiches.

Una vez más la Ley Mordaza se aplica y vale madre el derecho a la información, no importa lo que repita Fidel como perico. Esa es la neta caballelo.

Jueguito mamón.

2007-02-21T10:37:00.000-08:00

“Encuentra al
Inmigrante Ilegal”

Un grupillo mamón de estudiantes republicanos de la Universidad de Nueva York, va a poner a práctica un jueguito muy simpático que se llama “Encuentra al Inmigrante Ilegal”, que consiste en que varios estudiantes la harán de migra y algún otro güey la hará de pollo. Aquél que logre atrapar (como si fuera rata), al ilegal será el ganador y recibirá un premio de entre 50 y cien dolarillos.

La presidenta del club republicano Sara L. Chambers, ha dicho que el juego “es provocativo pero no racista” y sólo es para agarrar un poco de cura y llamar la atención de los estudiantes sobre la polliza indocumentada. Esto ya ha ocasionado que otros grupos vayan a protestar en el lugar donde se llevará a cabo el juego y traten de hacerles la masa aguada.

En una de estas alguien va a organizar un jueguito que se llame “Encuentra al invasor que se roba el petróleo”, que consistirá en localizar marines de mentiritas que invaden otros países también de mentiritas para chingarse su petróleo, este si de a devis.

Nueva Ley.

2007-02-19T23:43:00.000-08:00

Aguas Chacuacos.

El Partido Acción Nacional se quiere aventar el boleto de promover una iniciativa que prohíba fumar a los chilangos en locales cerrados. Esto es que los chacuacos tendrían que dejar de contaminar en restaurantes, cafeterías, salones de fiestas, hoteles, plazas comerciales y en general los lugares públicos cerrados, porque la ley ya tiene contemplados los lugares oficiales, aunque hay por ahí una res del PRD que se niega a obedecer la ley en plena Cámara de Diputados.

Los restauranteros ya salieron con la embajada de que “va a perjudicar a los negocios”, lo que es una mentira porque en los países civilizados la medida ya existe y no ha sido una tragedia, los fumadores se salen para poder fumar, se aguantan o se meten el cigarro por donde les hace remolino el cutis y santa paz.

El argumento irrebatible acá es que los no-fumadores no molestan a los fumadores y los fumadores no sólo molestan a los no-fumadores, también contaminan y los ponen en peligro de contraer un cancercito por meterse el humo a güevo, en forma pasiva. No se claven con que “es mi derecho”.

Otro poco y tiene un sirenito con la cola de pescado.

2007-02-16T16:26:00.000-08:00

Pescó un tiburón a cachetadas.

Phillip Kerkhof, un australiano de oficio albañil, se ha hecho famoso y en su ciudad lo consideran un héroe. ¿Qué hizo? ¿Construyó el solito el palacio de gobierno o algo así? No. Lo que hizo fue ir de pesca con sus cuates, se puso una peda marca diablo y al ver un tiburón se lanzó al mar, lo persiguió, le jugó unas luchitas y luego ¡Lo subió al barco con su propias manos! Mientras sus compas abrían tamaña bocota. El buen Phillip sólo sufrió la rotura del pantalón.

Al día siguiente, que se dió cuenta después de dormir la mona y dijo que había cometido una idiotez, pero de todos modos va a celebrar en compañía de sus amigochos con una comilona y…pos con otra peda, así que agárrense todos los tiburcios, no sea que le dé por irse de pesca y los agarre por la cola.

Nota número 300.

2007-02-14T11:00:00.001-08:00

Al Club de los 300.

Pues si, damas y caballeros el Noticiero Melolengo llega con esta a las 300 notas sin respirar y pujando, pero poquito. Es difícil decir tanta babosada durante trescientas veces, no se crean, ya el equipo de este mono-periódico (periódico de un sólo mono), se está movilizando bien cabrón para ver si rompimos algún récord Guinness, o algo, sobre todo para averiguar si hay manera de que nos den una lanilla por ahí. La pregunta de cajón por ahora es ¿Quién aguantará otras trescientas notas? Y la respuesta permanece en el misterio mas canijo. Al ra.

Homologación vehicular en 2009.

2007-02-12T10:38:00.000-08:00

Primer Mundo, ahí te vamos

El presidente de la Asociación Mexicana de la Industria Automotriz, César Flores declaró que ya le mandaron su cartita a los Santos Reyes y una propuesta oficial a los gringos y canadiense para la homologación de vehículos en los tres países, esto es que las tres naciones de Norteamérica (así es, a los europeos y sudamericanos que lean el Noticiero Melolengo, se les informa debido a que están muy atrasaditos en geografía, que México pertenece a Norteamérica y NO a Centro América como a cada rato escriben, lerdos), tengan las mismas medidas y condiciones para que los vehículos puedan andar de arriba pa`abajo por esta parte del continente sin broncas.

"Estamos haciendo una propuesta para que los tres países tengan las medidas y normas homologadas. Proponemos que México, Estados Unidos y Canadá tengan las mismas normas para que tengan una identificación y puedan circular en los tres territorios", Dijo el buen César.

"Desde el aspecto ecológico hasta aquellos que no tienen todos los accesorios o componentes de seguridad".

Por ejemplo, detalló, no se puede circular sin la defensa, sin los faros, o focos de advertencia de frenos; "ese tipo de medidas son las que tratamos de homologar para que nosotros estemos en la región en las mismas condiciones".

La idea está a toda madre y los americanos y los canadienses ya las tienen, ahora el flato será como meter en cintura a millones de cafres y salvajes que ya no se diga que no tienen placas ni registros para circular, no tienen ni luces, seguros o frenos y además les vale. Eso sin contar las mordidas que generan para que anden por ahí chocando y jodiendo a los que si pagan sus impuestos.

El olor a sudor masculino influye en chamaconas.

2007-02-09T11:20:00.000-08:00

Apestosos felices.

Científicos de la Universidad de California en Berkley (aquella de las broncotas en los años de la guerra de Viet Nam), declararon que de acuerdo a un estudio, las mujeres que huelen un producto basado en el sudor masculino, experimentan un aumento de los niveles de una hormona importante así como un incremento del estímulo sexual.

El estudio de marras está basado en la androestenediona, considerada como la señal química masculina. El caso es que las muchachas del estudio olieron el frasco y los niveles de cortisol (hormona que es segregada por el cuerpo para mantener una correcta excitación y el sentido de bienestar, respondiendo al estrés y a otras funciones), se dispararon en apenas 15 minutos y se mantuvieron elevados durante más de una hora.

Es decir, que todos los apestosos que huelen a albañil cañón, tienen esperanzas de agarrar barco, basta que encuentren a las chicas que le entren a tufo del sudorcillo, pa` que se les brinque la hormona.

Tienen chorrromil años abrazados.

2007-02-07T10:23:00.000-08:00

Abrazo eterno.

Arqueólogos italianos descubrieron dos esqueletos abrazados cerca de la ciudad de Mantua. Lo raro del caso es que el abrazo a durado unos seis mil años (y luego dicen que no hay amor del bueno), Elena Menotti (nada que ver con El Flaco Menotti), dijo que “Era un caso extraordinario”. "No se había encontrado un sepelio doble del Neolítico, mucho menos dos personas abrazadas, y ellos están realmente abrazados", agregó.

"Debo decir que cuando los encontramos nos emocionamos mucho. He estado haciendo este trabajo durante 25 años. He realizado excavaciones en Pompeya, todos sitios famosos. Pero nunca he estado tan emocionada, porque este es el descubrimiento de algo especial", concluyó Menotti.

Se cree casi con certeza que son hombre y mujer que murieron jóvenes porque tienen los dientes completos y sin desgaste, un laboratorio especializado comprobará todo lo anterior. Por lo pronto, no faltará algún vivales que se ponga a comercializar los esqueletitos del “Abrazo Eterno” so pretexto del Día de San Valentín.

Calidad exportación.

2007-02-05T08:08:00.000-08:00

Tortas de burro.

Después de que se jodieron macizo y dejaron de ser productivos en los ejidos de Coahuila, 5 mil burros, mulas y caballos irán al matadero. Resulta que la carne de estos animales es considerada como “un alimento exquisito” en el ruco continente y en Australia. Como la oportunidad la pintan calva, México exportará este tipo de alimento, algo hay que vender .

Mientras y por aquello de las recochinas dudas, muchos diputados ya han puesto vigilancia extra, no sea que los agarren con la guardia baja y los exporten también a ellos para terminar en alguna torta del primer mundo.

Como homenaje a mexicanos.

2007-02-02T09:04:00.000-08:00

Calles mexicanas en Viena.

La presidenta del parlamento de Austria, Bárbara Prammer, dio a conocer que dos importantes avenidas de Viena, llevan los nombres de los mexicanos Isidro Fabela, ex canciller y el de Gilberto Bosques, ex cónsul en Marsella, Francia, en honor a que los mexicanos (representados por Fabela) fuimos los únicos que tuvimos los güevos para protestar ante la Sociedad de las Naciones (antecesora de la ONU) hace ya casi 70 años, la invasión nazi que anexaba a Austria a Alemania como si la fresca mañana, todos los demás países pensaron que calladitos se veían mejor.

Los nombres los mexicanos fueron dados a las avenidas como un gesto de reconocimiento por lo hecho por Isidro Fabela y a Gilberto Bosques porque ayudó a que un buen trancazo de judíos pudiera huir a América.

En aquellos ayeres, la diplomacia mexicana se distinguía por ponerle las peras a tres por cinco al más cabrón, en este caso a Alemania con todo y Hitler y su poderío, no era como hoy que nada más estamos viendo a quien le toca el turno de regarla ferozmente a nivel internacional.

Nos queman incienso en España.

2007-01-31T11:10:00.000-08:00

El Calderas de visitaor.

El Pepe Luis Rodríguez Zapatero que actualmente jala como presidente del gobierno español, se deshizo en guayabazos para con el chaparrín Calderas, que a su vez chambea como presidente de México. "México tiene liderazgo en Iberoamérica para la construcción de esa integración de la región, lo tiene por peso demográfico, económico, cultural, y sobre todo por voluntad en torno al debate", dijo el Pepe Luis, sin ánimo de disparar ningún chistorete, ya que mientras él declaraba lo anterior, al Calderas lo tupían como montoneros los izquierdosos de Sudamérica y en forma simultánea, Manuel Espino se daba vuelo regando el pozole señalando las debilidades que según su sesuda opinión tiene el gobierno de España para lidiar con ETA.

Zapatero se siguió de frente con la guayaba: "México es hoy un aliado esencial para España, un aliado del progreso democrático, un aliado del progreso económico". Y como chingados no, si los bancos españoles cobran el doble o el triple en México que en la madre patria por los servicios pinchurrientos que prestan, hay algunos que ya son mas “rentables” (así le llaman a la usura hoy día), aquí que allá.

Ya entrados en gastos y en gestos el presidente español terminó hablándole de tú al Jelipe (sería porque lo vio zotaco), "Tengo el convencimiento de que tu mandato, para el que te deseo los mejores éxitos, va a ser un mandato de avance, de progreso en ese empeño conjunto de que México y España estén en los mejores momentos de su historia".

Ya de ahí, no se fueron a los tacos porque en Madrí no hay, pero si le llegaron a los churros con chocolate, todos de pellizco y nalgada.

Metiendo la pezuña, para variar.

2007-01-29T16:24:00.000-08:00

Regresa Chente.

Después de más o menos dos meses de tener la boca cerrada, el ahora ex presichente hizo su triunfal reaparición en una conferencia en Los Angeles y para variar, lo hizo metiendo la pata hasta la rodilla al decir: “América Latina debe huir de la dictadura perfecta, como lo dijo el premio Nobel colombiano de Literatura, Mario Vargas Llosa".

Un desmadre total, Vargas Llosa NO es colombiano es peruano nacionalizado español, Varguitas NO ha ganado nunca el premio Nobel y cuando el escritor dijo esa frase de la “dictadura perfecta” lo hizo para echarnos la viga a los mexicanos no a todo el continente. A lo único que le atinó Chente fue a lo de la literatura. Tal vez, Fox esté regresando mal como conferencista (nunca se le ha dado hablar, ya no con propiedad, simplemente hablar sin regarla), por lo que lo más recomendable sería que regresara pero al programa de “Los Comediantes”, ahí si pegaría.

Otro chamaco en camino.

2007-01-26T09:55:00.000-08:00

Britney se la loncha.

Britney Spears, ahora más conocida como la super jariosa, si está embarazada por tercera vez. Nomás se la queda viendo feo cualquier hombre y luego lueguito parece culebra que comió sapo.

A pesar de haber jurado que no haría cuchi-cuchi durante un año por lo menos, la cantante acaba de declarar que “tuvo tres horas de intenso sexo oral” con su ex novio, el modelo mexicano Isaac Cohen, aunque dijo, que esto no cuenta porque no hubieron lagartijas ni pum, pum, pum. La niña si que de lengua se come un plato.

Aparte dio a conocer en el programa “Soap Dish” que había abandonado la religión judía a la que se había convertido solamente una semana atrás, con el propósito de casarse con Cohen, pero los de Al-Qaeda la amenazaron por abrazar la fe de “los enemigos de Alá”. O sea, la neta, la Spears quien sabe que droga se esté metiendo en la boca, además de otras cosas que el pudor calla.

Atásquense marranos ahora que hay lodo.

2007-01-24T17:17:00.000-08:00

Más lana para partidos.

El IFE toca la alarma para advertir a todo mundo que si no les paran el avión, los partidos políticos recibirán hasta cinco veces mas de financiamiento en 2009.

“El Partido Acción Nacional (PAN) contaría con una bolsa 5 veces mayor, los partidos Revolucionario Institucional (PRI) de la Revolución Democrática (PRD) con una bolsa 3 veces mayor a 327 millones de pesos”.

“Si la tendencia de inflación se mantiene constante, para el proceso electoral del 2009, el tope de campaña para diputados federales será de 1 millón 90 mil 7.17 pesos. Este tope, multiplicado por 300 campañas equivale a un gasto total posible de 327 millones 2 mil 151.7 pesos por cada partido”.

Y ni quien se ponga a bloquear Reforma o desmadrar medio Oaxaca por esta voracidad de los partidos, al cabo pagamos nosotros.

El "Mini-Me" de Mussolini se luce.

2007-01-22T11:43:00.000-08:00

Sigue Hugo.

Otra vez vuelve a la carga el genialmente bautizado como “Mussolini Tropical”, con sus rollos ya de dictadorcito de opereta, ya de insultar al más pintado, es este caso, los gringos.

"¡Qué cipote tienen que estar preocupados por la Ley Habilitante! ¡Váyanse al cipote gringos!. ¡Go Home! (Váyanse a casa, en inglés)", dijo Huguín en su programa dominical de radio y televisión ¡Aló Presidente! Que mas o menos traducido al cristiano, quiere decir algo como ¡Qué chingados tienen que estar preocupados (los gringos) por la Ley Habilitante! (Modo muy elegante y matrero de promulgar una “ley” en la que nuestro héroe puede hacer y deshacer sin ningún consentimiento o cosa parecida del congreso (sus compas.)

Todo el mitote fue porque el portavoz adjunto del Departamento de Estado, Tom Casey dijo que las ondas de Chávez “les habían generado alguna preocupación”. Aparte de que era “raro” que un presidente reciba poderes especiales para legislar.

No sólo a los gringos les parece “rara” la famosa ley de “sólo mis calzones”, le parece rara a todo el mundo, así que no habrá mas remedio, el planeta entero se tendrá que ir “al cipote”.

Triste noticia.

2007-01-19T10:54:00.000-08:00

“El Negro” no va más.

“Boogie el Aceitoso” está en problemas. El autor de la conocida historieta argentina, Roberto Fontanarrosa, no dibujará más debido a una penosa enfermedad que le ha ido atacando el sistema muscular, produciéndole una parálisis parcial. Fontanarrosa declaró a un diario colombiano en reciente entrevista: "Es una determinación que la tomé, obviamente, impulsado por las circunstancias, porque ya me costaba un esfuerzo enorme, desde el punto de vista físico, dibujar y los resultados eran muy pobres. Así que entendí, por una cuestión profesional, que no podía seguir publicando, se inicia otra etapa en la que trabajaré en lo que creo que mejor me sale, que es el guión y el texto, con la ayuda de dibujantes amigos y colegas que van a ‘graficarlos’".

Boogie el Aceitoso e Inodoro Pereyra, tal vez continúen pero ya no brotando de la mano del “Negro” y eso es tristemente irreversible.

En los Globos de Oro.

2007-01-17T10:19:00.000-08:00

González Iñárritu le cayó bien a Arnold.

González Iñárritu volvió a meter gol, esta vez se llevó el Globo de Oro por su película “Babel”, además anotó de tiro libre con sus palabras al “Goberneitor” Arnold Schwazenegger (encargado de dar a conocer al ganador del premio a la Mejor Película de drama), al decir “Sr. Gobernador, juro que mis papeles están en regla”. La broma le cayó al Arnold igualito que le caen el medio millón de pollos que se cuelan al año, en la madre. “Creo que no le caí nada bien... pero ni modo”.

González Iñárritu se pasó un rato de pellizco y nalgada con Brad Pitt y Martín Scorsese, quién “fue lindo conmigo, me dijo cosas bonitas”, según palabras del “Negro”.

Ahora, sigue la espera del Oscar, donde la película “Babel” tiene muchísimas probabilidades de valer sebo, porque a los miembros de La Academia (no la de Azteca, si no la que da los premios), lo que le interesa cañón es su majestad LA TAQUILLA , así que…

A la vida pública.

2007-01-15T12:14:00.000-08:00

Regresará Rubencito.

El ex vocero de la presidencia de la república durante la mayoría del sexenio de Chente Fox (recordemos que al principio la vocera de la presidencia era Martuchis), prepara su regreso a la vida pública. En vía de mientras, se entretiene dando una cátedra que el sólito se confeccionó y que se llama “Teoría de la Política Clásica”, en la Ibero.

El autor del chistorete “Lo que el presidente quiso decir”, ampliamente utilizado dentro del pitorreo nacional, aún no define qué onda con su regreso, aunque se sabe que será en algún medio de comunicación, radio, TV o algún periódico grandote como comentarista. A lo mejor también podría regresar como parte del elenco de “Rebelde”, cantando y moviendo las tambochas, que en este país jamás se sabe.

Avistamientos por toda la república.

2007-01-12T09:59:00.000-08:00

Tortillas en el cielo.

Con el precio del maíz disparado hasta la estratosfera, los tacos, sopes, gorditas, pellizcadas y tamales entraron oficialmente a formar parte de la comida de lujo. Los restauranteros se apresuran a subir sus precios el mil por ciento así como a elaborar nuevos menús: Garnachas de caviar, sopes de langosta y así, para estar a la altura de los tiempos.

Y se viene la escalerita, porque como los pollos y puercos comen maíz, pues va pa`arriba el precio de esas carnes. El supremo gobierno en tanto, como medida de emergencia, ha importado un madral de toneladas de maíz para sostener el precio por…36 días, después está esperanzado en las cosechas de Sinaloa (que cada vez cosecha menos maíz y más otras cositas), para que esto perdure. Si no, que Dios nos coja confesados y vámonos recio.

Va a nacionalizar tocho morocho.

2007-01-10T21:48:00.000-08:00

Chavín se pone
masiosare.

Después de que el futuro dictador de Venezuela Hugo Chávez (por ahora es “presidente electo”), declarara que va a nacionalizar hasta los calzones de su abuela y “Patria y socialismo o muerte” (pa` los que no crean que a mas tardar el próximo viernes Huguito se vuelve dictador, la traducción es así: “Si no piensas como Chávez socialista, te mueres”), la bolsa de valores de Venezuela se vino a pique cañón, mientras las demás bolsas del continente se vieron afectadas unas más y otras menos.

Empresas mexicanas que andaban de sabrosas invirtiendo allá en la Arauca vibradora, sintieron que se les fruncía el deste al recibir la infausta, por lo mismo se vieron afectadas en la Bolsa Mexicana de Valores. Las más golpeadas fueron Maseca, Femsa, Telmex y América Móvil.

Los gringos a través del vocero de la Casa Blanca Tony Show, se concretaron a decir que la propuesta probablemente fracasará y que todo este rollo era “un período desafortunado” además de que "La estatización tiene una historia larga y vergonzosa de fracaso en todo el mundo", Advirtieron que en caso de nacionalización, los E.E.U.U. esperan que se aplique el derecho internacional para indemnizar a los afectados y si no, pos ya se sabe que se puede aplicar la ley internacional de Herodes.

El ex secre quiere aconsejar.

2007-01-08T10:30:00.000-08:00

Pancho dice que lo esculquen.

Panchito Gil agarró hueso como consejero independiente del Consejo de Administración de HSBC Holdings PLC, pero en la cámara de diputados ya le hicieron la masa aguada, porque resulta que el buen Pancholín acaba de ser Secretario de Hacienda y dicen los mal pensados que la información que posee, la va a usar para su nueva chamba, por lo que le piden, exigen y demandan que dé un margen de por lo menos un año sin trabajar y menos para un banco extranjero. Que no se columpie.

Pancho se agarró el rábano por las hojas y hace pública una declaración en la que asegura que el jale se lo dieron por ser muy bueno en su onda, por ser bastante guapo y no porque le haya hecho ningún favorcillo especial a HSBC cuando era secre y que lo esculquen.

Parece que el buen Panchito Gil tendrá que releer lo que piden los diputeibols pa`que le quede mas claro.

Dura competencia y agandalle.

2007-01-05T13:31:00.000-08:00

Los Reyes Magos, chupando faritos.

Los tres Reyes Magos van derechito a la quiebra. Para abrir, por el gane de “posicionamiento” (así le dicen ahora los afectados a este tipo de ondas), del Coca Colo con botas, barbas y risita pendeja de jo-jo-jo-jo, que ya amenaza hasta al mismo Jesús de Nazareth en esto del billete y la “imagen” (otro rollo) navideñas.

Los tres Mago llegan cuando ya todo mundo está hasta la madre de deudas y gastos y para acabarla, los nuevos “juguetitos” como la consola X Box 360 de 20 gigas, que tiene onditas para oir música, ver videos e internet, que piden en sus cartitas los querubines, cuesta $ 5 500 devaluados y la Play Station 3, enajenadora por excelencia (los chamacos y los adultos pueden pasarse 16 horas seguidas frente a la pantalla sin pestañear, picándole a los botoncitos y tirando baba), cuesta 13 500 pesillos. Ahora, un pobre “ayudante” de los Reyes Magos, vulgo apá, que gana sus cincuenta pesotes diarios por 8 horillas de chinga, la lleva fácil. Los tres Reyes Magos tendrán que tomar un curso urgente de mercadotecnia y comercialización (con la Pepsi, pa`que amarre), so pena de valer queso en breve.

Ahora es Bolivia.

2007-01-03T11:48:00.000-08:00

Piden visa a los gringos.

Y que se enoja el Evo Morales y que pasa a los gringos del estatus 1 al tres en cuestión de visas, o sea que ahora a los turistas americanos les van a pedir visa para entrar a Bolivia.

La medida -para variar- no les gusto nada a los americanos. El embajador en La Paz, Phillip Goldberg, dijo palabras más palabras menos que don Evo ya ni la atrasaba porque no les dijo ni “agua va” y los paganos será n los turistas ameriqueques que ya iban rumbo a Bolivia porque los van a hacer mas bolas de lo que de por sí se hacen cuando visitan países de Ibero América.

El gobierno de Bolivia decretó lo anterior en reciprocidad a que los ciudadanos bolivianos tienen que pedir una visa para entrar a los E.E.U.U. Evo le tapó el ojo al macho diciendo que era una medida de seguridad, debido a los atentados a dos hoteles por un ciudadano americano.

"Bolivia por más que sea un país pequeño, llamado subdesarrollado, tiene dignidad como cualquier otro país, por lo que comparto plenamente que se suba del grupo uno al grupo tres de la visa para ciudadanos de Estados Unidos". "Esperamos que esto sea tomado en cuenta desde el punto de vista digno del pueblo de Bolivia", Dijo el Evo.

Hace poco, Brasil también tomó una medida similar y hasta expulsó con cajas destempladas a un gringo que se tomó la foto de la visa brasileña enseñando el dedo medio (haciendo la clásica señal).

Consumatum est.

2007-01-01T10:31:00.000-08:00

Fin de Saddam.

Consumatum est. El ex dictador Saddam Hussein fue colgado en las primeras horas del sábado y su cuerpo trasladado por tropas americanas a una tumba donde también se encuentran los restos de sus hijos Uday y Qusay ultimados por el ejárcito de ocupación en un enfrentamiento en junio de 2003.

Mientras en E.E.U.U. se celebró el hecho, como un punto culminante en la guerra de Irak, Amnistía Internacional condenó el ahorcamiento, el parlamento Palestino condenó el hecho como “un crímen terrible”, Libia decretó tres días de duelo “por la muerte del prisionero de guerra Saddam Hussein” y el FLN (Frente de Liberación Nacional Argelino), lo calificó de “asesinato político”. La nota culei fue que un funcionario Iraquí, grabó con un celular la ejecución e intentó venderla a los medios.

Año nuevo, vida de milagro.

2006-12-29T10:02:00.000-08:00

Que la cruda les sea leve.

Todo lo que tiene un principio tiene un final y esta nota es la última del año que está a punto de estirar la pata gacho. 2006, ha sido un año turbulento, sobre todo para México lindo y querido, desde el aumento desmesurado de las pandillas de narcos, secuestradores y demás fauna, hasta las broncas sociales pre y post electorales. Como siempre, El Noticiero Melolengo, en un afán medio babas de hacerle juerte competencia a Telebizca y a Televisión Chichimeca, se pone melodramático y fuera de la realidad cabrona, para desearle a todo(a)s que 2007 sea mucho mejor que este 2006 que valió lo que se le unta al queso. Se pueden reír.

La Web 3.0.

2006-12-27T14:02:00.000-08:00

El futuro nos alcanza.

Está a punto de hacer su debut la Web 3.0. Este 2006, fue el año de la Web 2.0, debido a la explosión de los sitios de comunicaciones sociales como Linkedin, MySpace, YouTube, Facebook y claro, los “wikis” y los “blogs” que se han extendido como hongos. Las grandes reatas enceradas de la tecnología, predicen que la Web 3.0 será una “Web Semántica”, es decir en lugar de lo que es hoy (una especie de catálogo) será una especie de “guía inteligente”, capaz de intercambiar información sobre sus contenidos.

Tim Berners Lee (el mero apá de la World Wide Web), la describe como una especie de base de datos global, o séase que en lugar de entrar a la red para buscar como irse de vacaciones y encontrar dos millones de páginas de agencias de viajes, esta nueva generación de internet será capaz de dar respuestas como si fuera un agente de viajes, (babalú con las agencias, ya de por si bastante maltratadas) y dará respuesta a preguntas específicas sobre lugares, presupuestos, climas y de tocho morocho.

Aún faltan algunos detallitos para que la Web 3.0 entre en acción, los mas aventados creen que será durante 2007 y agárrense juerte, que el futuro llega de volada.

Es el futuro que le llaman.

2006-12-25T10:31:00.000-08:00

Habrán Derechos Inhumanos.

La oficina del Centro de Observación del Horizonte de la Ciencia y la Innovación de Gran Bretaña se alcanzó el puntacho de publicar el informe titulado “Escaneos Sigma y Delta”, en el cual anticipa los probables cambios y desarrollos en ciencia y tecnología que ocurrirán en el próximo medio siglo. El mentado informe predice en el apartado “¿Sueño utópico o el ascenso de las máquinas?” que en un plazo de entre 20 y 50 años los robots podrán mejorar su inteligencia artificial, reproducirse por su cuenta y mejorarse a sí mismos. Además –sigue el informe- las máquinas podrán reclamar derechos como beneficios sociales y seguros de salud (¿Un robot con chorrillo porque se metió una torta ahogada?), aunque claro para esto, deberán pagar impuestos y hasta cumplir con el servicio militar.

Pues en la Gran Bretaña, a lo mejor, pero acá en Mexicalpan de las garnachas, como siempre tal adelanto sólo se va a prestar para el desmadre. Ya nos podemos imaginar un plantón de robots allá en chilangorruapan, gritando a todo motor (pulmón no, porque no van a tener), “¡El robot unido jamás será vencido!”. O bien, un entre a chingadazos entre las porras “Robot brava” y la “Ultra-robot” por una mala decisión del árbitro del partido. Las posibilidades son infinitas.

Aniversario.

2006-12-22T09:42:00.000-08:00

El Noticiero Melolengo cumple dos añotes.

Amonos, que el Noticiero Melolengo cumple dos añotes de hacer nada en favor de la información, la desinformación o lo que los afectados han dado en llamar "El Periodismo Ciudadano". Por lo que mañana 23, habrá un gran banquete en pomadoso restaurant para que todo el equipo de redacción, prensa, técnicos, amigos y compadres, coman como pelones de Biafra y se pongan hasta el deste de bebidas alcohólicas. El programa será movido y ad-hoc. Dentro de las variedades que se tienen contempladas e invitadas están: Shakira (que moverá la colita como sólo ella sabe hacerlo, no se fijen mucho en la cantada con voz de borrego, es lo de menos), Johnny Depp hará una imitación de Jack Sparrow y el Gober Precioso se tomará dos botellas de Whisky Escocés al mismo tiempo y de un sólo jalón. Aparte de los mencionados, el Noticiero Melolengo ha invitado a los reyes de España, a los presidentes de México (el electo, el "legítimo", el del Guadalajara y a PresidenSoda), pa`que estén ahí dando la nota.

No habrá crónica social, porque todo mundo va a amanecer todo dado al cuais. Y la directiva de este prestigiado noticioso no se hace responsable si alguno de los invitados no nos pela, no llega y nos deja colgados de la brocha.

En eso tamos.

"El Grito".

2006-12-20T10:00:00.000-08:00

“El Grito”, Madreado.

“El Grito”, famosísimo cuadro del pintor Edvard Munch, robado en 2004 del Museo Munch de Oslo por tres ratones, quedó bastante madreado y tiene daños irreparables según los expertos. “El Grito” estuvo dos años sometido a un manejo con las patas y presenta manchas de humedad, grietas y agujeros que está en chino remover, sin embargo, habrá una serie de trabajos de restauración “extremadamente complicados”. Los expertos dijeron que los daños no tendrían repercusiones en los visitantes del Museo Munch (ni que fuera sida). Junto con “El Grito”, los ratones se llevaron “Madonna” del mismo pintor y con los mismos resultados, aunque suene a canción de Juan Gabriel.

“El Grito”, es considerada la obra mas significativa del pintor expresionista noruego Edvard Munch.

Se va otro grande.

2006-12-18T19:32:00.000-08:00

Fallece Joseph Barbera.

Finalmente, Joe Barbera se reunió con su socio de toda la vida Bill Hanna al fallecer de causas naturales a la edad de 95 años.

El dueto de Hanna-Barbera fué creador de personajes de gran popularidad dentro de los dibujos animados: Tom y Jerry, el Oso Yogi, Huckleberry Finn, Don Gato, Magilla Gorilla, Los Supersónicos y la primera serie de dibujos animados para adultos: Los Picapiedras. Hanna y Barbera obtuvieron la friolera de siete Oscares con los pleitos del Gato Tom y el ratón Jerry, además de ocho Emys producto de sus series de televisión.

El presidente de Warner Brothers, Barry Meter, declaró: "De la Edad de Piedra a la Era Espacial y desde los horarios pico hasta los sábados por la mañana, la distribución y el cable, los personajes que creó con su difunto socio William Hanna son no sólo superestrellas animadas sino una parte altamente apreciada de la cultura popular estadounidense. Su familia y amigos, lo echarán de menos, pero Joe seguirá vivo en su obra”.

Otro que le entra al toro.

2006-12-15T18:57:00.000-08:00

Nuevo secre en la ONU.

El coreano Ban Ki-Moon juró como secretario de la Organización de las Naciones Unidas, vulgo, la ONU. Como siempre sucede en estos rollos, le echó de beans (frijoles, pa`los que no espikeen el inglish), al secretario anterior Kofi Annan, al decir que ejercería un “liderazgo dinámico y valeroso y no uno tímido y pasivo”, Amonos.

Después prometió lo que todos los secretarios anteriores “establecer máximos estándares éticos, restaurar la confianza, fortalecer la seguridad, el desarrollo, los derechos humanos y bailar la cacahuata”. También reconoció (ya pa`si no), que está cañón con las broncas de la ONU, que no se podrán resolver de un día para otro.

Por el otro lado, a Kofi Annan le dijeron el clásico ba-bay y ahí nos estaremos viendo. Antes de irse echó el consabido rollo:

"Me voy convencido de que la ONU hace más que nunca y que lo hace mejor que nunca", exclamó. Sin embargo, dijo que el trabajo de Naciones Unidas está lejos de completarse. "De hecho, nunca terminará".

Aunque ya protestó y todo, Ban no tomará posesión del hueso hasta el primero de enero del año que entra.

Reunión de "blogueros".

2006-12-13T09:57:00.000-08:00

Web 3.

Fue en París, para variar, la reunión “Web 3” que no es otra cosa que la reunión de “blogueros” de todo el mundo, los mamilas que nunca faltan, bautizaron al bochinche como “El Davos de los Blogueros”. Concurrieron más de mil representantes de 36 países, la mayoría de los asistentes, lógico, fueron franceses.

Para sorpresa de todos, el viceprimer ministro de Israel, Simón Péres, se quemó su buena conferencia titulada: “Internet y la libertad de expresión”, nadie aclaró si Simón también le hace al “blog”, pero ahí estuvo.

Entre los asistentes hubo varios nombres harto conocidos como: Tariq Krim (Netvibes) , Marc Simoncini (Meetic) Niklas Zennström (Skype) , Tristan Nitot (Mozilla Europe) y Dave Sifry (Technorati), entre otros.

El organizador de “Web 3”, fue el conocido "bloguero" francés Loic Le Meur, quién ya anda como que haciendo gestos por la “Web 4”, para reunir nuevamente a todas las “Aburrida, pero alegre, contradictoria, loca, soñadora y parrandera esa soy yo…” Y a todos los “En este blog voy a escribir lo que se me hinche, y si no les gusta se pueden ir mucho a la gaver…” Y claro, también a todos aquellos que tengan algo que decir realmente.

Amonos al juicio final.

2006-12-11T19:41:00.000-08:00

Colgó los tennis

Pinochet.

Finalmente y con una trompetilla en el hocico, se despidió de este mundo el dictador Augusto Pinochet, que hasta el último segundo se burló de sus detractores y perseguidores, porque estiró la pata exactamente en el Día Internacional de los Derechos Humanos.

El doctor en jefe del equipo que lo atendió en las últimas patadas, Juan Vergara (nada que ver con el dueño de las Chivas campeonas del Guadalajara), dijo escuetamente: "El general Pinochet murió a las 14:15 horas (11:15 de México). A las 13:30 sufrió una crisis cardiaca múltiple, una recaída brusca e inesperada; se le intentó resucitar".

El gobierno de la presidenta Bachelet se negó a rendirle honores de expresidente, lo que encabronó a los ultraderechistas y fans del viejillo. El diputado de la UDI, Iván Moreira, dijo que "se murió el fundador del Chile moderno, un libertador, un patriota", por lo que reclamó "los homenajes que se merece como ex presidente". A la ministra de defensa Moreira, tampoco le gusto que Bachelet no vaya a asistir a los funerales, pero por lo que se ve, ambos pinochetistas van a tener dos trabajos. En tanto los familiares de los desaparecidos y asesinados por la rata de dos patas, celebraron en todo Chile como si fuera carnaval.

Que nos agarren confesados.

2006-12-08T22:22:00.000-08:00

Se acaba el mundo.

Ora si se va a acabar el mundo: ¡La Chica Desafinada “cantará” en el Concierto Anual del Premio Nobel, a celebrarse el 11 de diciembre en Oslo Noriega!

Durante años, los premios Nobel han recibido críticas constantes por quién fue el receptor de tal o cual premio, pero con esto, realmente la ceremonia y el concierto han caído de a tiro bajo. Después de que la Fraudulina Rubio grite sus discos, cualquier cosa puede pasar, por ejemplo que el año que entra vayan a pudrirse con sus porquerías los “Tigres del Norte” o los “Tucanes de Tijuana”. Esta si es una señal del Chamuco: ora si se va a acabar el mundo.

Vas pa`dentro.

2006-12-06T19:37:00.000-08:00

Meten al tambo al Tambo.

Después de que detuvieron al gordo Flavio Sosa en lo que muchos consideraron una trampa de venao, (sí le dijeron “ven vamos al diálogo” y papas, en lugar de eso, “vas pa`dentro”) y luego del inmenso flato de Oaxaca con carros quemados, gente muerta, herida y economía desmadrada (¡Quemaron el Teatro Juárez y el árbol del Tule!), el buen panzón Flavio se deslinda cañón de todo el desgarriate. Aparecía en todas partes, en todos los mítines, en todas las barricadas, en todas la quemazones, pero resulta que, según sus propias palabras, no es dirigente de la APPO ni nada, cuando mucho será porrista con pom-pones y faldita, pero nada más. Lo que sí reconoció Sosa es que pertenece al PRD y eso de lejecillos.

Al interrogarlo y preguntarle ¿Cuál es el objetivo de la APPO? El cuate respondió: “Es una buena pregunta” (¡Puts, queman medio Oaxaca y no sabe a que chingados le tiran! ¡No mams Flavio!), pero después de meditar un ratillo, salió con una respuesta: “La búsqueda de la democracia para Oaxaca”.

Aprovechando la viada, el goriliux del Ulises le mandó todos los caballos, el panzón está acusado de los delitos de secuestro, lesiones calificadas, daños dolosos por incendio y robo calificado con violencia, cometidos en su modalidad de pandilla, bueno está acusado hasta del costalazo que se dio el puñal del Juan Gabriel al hacer el pasito tun-tún.

Los abogados del PRD ya se aprestaron a la defensa de la inocente palomita e interpusieron el recurso de amparo, pa`que no lo jodan durísimo. El melodrama continuará.

Reelección.

2006-12-04T16:03:00.000-08:00

Nace un dictador en Venezuela.

El siglo XXI y Venezuela están viendo el nacimiento de un nuevo dictador. El buen gorila del Hugo Chávez, ya agandalló 14 años en el poder y si los venezolanos creen que al término de este período Huguito va a dejar el hueso, están completamente jodidos. Para abrir, el recién electo ya coquetea con presentar al congreso (sus incondicionales), un proyecto para elevar a rango de ley la “reelección indefinida” o sea otra monarquía socialista en el continente, por marciano que suene.

La elección fue considerada “limpia y transparente” y Chávez ganó arriba del 60% de los votos, mientras que Manuel Rosales de la oposición no llegó ni al 40%. Por ahora, todos son pitos y serpentinas. Los “Chavistas” cantan y se paran de cabeza, pero el aumento del presupuesto para el ejército y las armas so pretexto de la “amenaza imperial” (siempre es bueno tener un fantasmón a la mano para asustar a la plebe), ha aumentado de manera vertiginosa y de acuerdo a la historia, las carreras armamentistas con dictador a la cabeza siempre se vuelven en contra de aquellos que los llevaron al poder.

Toma de protesta, tomando protestas.

2006-12-01T23:07:00.000-08:00

Protesta aderezada con mentadas.

Al primer minuto de este viernes, Felipe Calderón se sacó la rifa del tigre, o seáse que se va a sentar en la sillota, esa que todo mundo quiere pero que a la hora de la hora, a nadie le queda cómoda.

Como primer número, el presichente le entregó la Banda Presidencial a un cadete del H. Colegio Militar, para que este a su vez se lo diera al Calderas, en una ceremonia medio marciana y como jugando a las escondiditas, a la que se le ha denominado “acto simbólico de traspaso de poder”. En un primer mensaje en cadena nacional, el chaparrín anunció: "Estoy asumiendo la Presidencia de la República y con ésta el mandato legítimo de servirte en los próximos seis años y ser el jefe de Estado y de gobierno". Y convocó a que le bajen de güesos.

Posteriormente, a las 10 de la mañana como estaba programado, el Calderas fue al Congreso y en medio de un desmadre total, rindió la protesta de ley, que por cierto dijo “Juro guardar y hacer guardar la constitución” en vez de: “Juro cumplir y hacer cumplir la constitución”. De todas maneras casi no se oyó lo que dijo por la gritería de los perredistas: ¡Espurio! ¡Usurpador! Mientras los del PAN contestaban: ¡Calderón Presidente! ¡Lelo-lero-con-chín-chín, el zapato de Agustín! ¡Si se pudo! Aparte de las mentadas de máuser que alegremente intercambiaban entre sí los diputeibols, ah, y los del PRD que llevaron silbatos, pa`joderle el oído al mas pintado.

México es una repüblica bananera, por si alguno lo dudaba, después de esto, queda totalmente confirmado.

Madrazos en barata.

2006-11-29T18:44:00.000-08:00

Bonita función de box en El Congreso

Los diputeibols del PAN, se adelantaron a la jugada de la toma de la tribuna en la recámara de diputados y se echaron un mano a mano con los del PRD, mientras los del PRI veían y sonreían.

La gente del PRD declaró que no iban a tomar la tribuna, que simplemente se acercaron en chinga porque planeaban jugar a los encantados, ya que el congreso da pa`todo. Los panuchos como que no se la tragaron y empezó el reparto de putazos de un modo más o menos equitativo, un diputado de greña a la Tarzán quiso colarse subiendo por el mostrador y vámonos, lo bajaron de gacha manera para que fuera a medir el suelo con el lomo. Una vez en el piso las panistas le dieron gusto a la muñeca tirándole de botellazos con agua, que le rebotaron por el coco y otras partes de su maltratado cuerpecito. Finalmente en medio de vistosas llaves, lucidos candados y dibujados ganchos al hígado, los del PRD lograron colar, babeando mole y todo, a cinco diputados a la tribuna, quienes se dice harán durante la noche una pijamada porque (aunque fuera de horas de trabajo como acostumbran), harán la meme entre las curules.

Todavía no han anunciado quién irá contra quién en el programa de mañana y si van a cobrar las entradas, Ring Side y eso.

No hagan caras.

2006-11-27T17:39:00.000-08:00

Ramírez Acuña a

Gobernación. Huy.

El hueso de la Secretaría de Gobernación fue para otro hueso: el Paco Ramírez Acuña, mas conocido entre sus compas como “El Krigaaa Bundolo”, por su suave manita a la hora de aplicar el tolete. Panchito fue discípulo del ideólogo del panismo González Morfín y en Jalisco se le recuerda gratamente por los chipotes que les regaló a los “altermundistas” cuando andaban de protestantes en la Perla Tapatía.

Dentro del mismo PAN hay gente que no está muy de acuerdo en que Ramírez Acuña tenga el mencionado hueso, porque temen que la vaya a regar dándole gusto al dedo o a la muñeca. Por ahora, ya está colado y dentro de la liguilla.

Pérdida irreparable para el periodismo

2006-11-24T14:38:00.000-08:00

Fallece el periodista Jesús Blancornelas.

El periodista Jesús Blancornelas dejó de existir a las 3:30 de la mañana del día jueves 23 de noviembre, en el Hospital del Prado de la ciudad de Tijuana, Baja California a causa de una Pleuresía, mal que le aquejaba desde su infancia.

Blancornelas sobrevivió a un atentado del narcoterror el 27 de noviembre de 1997. Al sanar, hizo el pronóstico de que no serían los sicarios los que acabarían con su vida y lo hizo bueno, venciéndoles por segunda y última vez. Descanse en paz.

Pone los puntos sobre las íes.

2006-11-22T13:14:00.000-08:00

El Cuauh pisa callos.

Después de que los Peje-fans lo han puesto como camote, Cuauhtémoc Cárdenas se alcanzó el puntacho de hacerse encima de sus detractores y limpiarse con el Peje en una entrevista que le hicieron recientemente.

Para los que le han llamado “traidor a López Obrador”, el sopla-mocos fue simple pero sustancioso: “López obrador NUNCA me buscó para decirme que me necesitaba a su lado en actos proselitistas o spots de TV”. “Cumplí con mi obligación, que era votar por todos los candidatos de mi partido, incluido el presidencial”.

Luego Cárdenas puso en su boca las palabras de millones de mexicanos que no votaron por López O. “El lopezobradorismo no representaba una opción ideal de izquierda: No era un movimiento progresista” “Yo apoyo políticamente cuando hay una propuesta clara, cuando hay una propuesta que me convence, cuando hay un equipo que me convence. Y si no, pues hago lo que tengo que hacer como militante de un partido, que es emitir mi voto”

La puntilla para el Peje y los que lo ubican como adalid de las causas nobles, la dio Cárdenas al recordar que el tabasqueño llegó a tener posiciones coincidentes con las de “la derecha más conservadora y recalcitrante”. Haciendo referencia a la descalificación que López Obrador hizo por la reticencia mexicana para apoyar la guerra en Irak. Quién lo dijera: Fox en contra de la guerra de Irak y el Peje a favor. Lo más interesante de la entrevista es que el Peje no ha dicho esta boca es mía, ¿On tá la fiera?

Pásele a la función.

2006-11-20T20:21:00.000-08:00

Barda para el circo.

La Cámara de diputeibols ya tiene su bardota tipo “Muro de la Buena Vecindá” de 2.5 metros de altura, las placas metálicas han sido atornilladas al piso para evitar chistes. Aparte, ya hay 200 elementos de la Policía Federal Preventiva pa` cuidar afuera del changarro y para el viernes había unos 400 de la PFP y del AMP para cuidar adentro. Los del PRD hacen sus chistoretes: primero dicen que no van a pelar al Calderas, luego que no lo van a dejar tomar posesión y ahora ante la lluvia de guaruras, dicen que “eso no ayuda al diálogo”. No mamen.

Así las cosas, con unos con la cola en la mano y otros pasados de riata, la Cámara de diputeibols es desde hace mucho, un auténtico circo donde lo que sobra son payasos.

Caen como moscas.

2006-11-17T23:00:00.000-08:00

Que va a seguir la matadera.

La DEA (Agencia Anti-narcóticos de los Yunáiteres), descubrió el hilo negro y se los pasa a las cincuenta mil policías de aquí, para ver si les dan ñáñaras, cosa que se ve medio difícil. A saber los goleen boys de la DEA indicaron desde agosto que el número de muertos de 2005, sería rebasado fácilmente en 2006. Dale que todavía no acaba este %&$·%$%& año y los 1 543 ejecutados el año pasado han sido superados, ya casi llegamos a los 2 000 muertos, y si vemos las estadísticas nos daremos cuenta que en Irak los gringos llevan mas o menos ese número de bajas. Ya decía un americano para alegrarnos el día: “México ahora no está mejor que Irak”. Piénsenle, que I-R-A-K. En tanto, el Pejendejo dice que los del PAN tienen la culpa de todo y los del PAN dicen que todo está bien bonito y se va a poner mejor. Los demás como el chinito, milando.

Es la tierra de nadie.

2006-11-15T23:20:00.000-08:00

México líder en fraudes a la banca electrónica.

México, para variar, alcanzó el primer lugar en fraudes cometidos por Internet, en lo que va de 2006 supera la cantidad en dinero de los fraudes cometidos en Brasil y Chile juntos durante 2005. Los países mencionados dijeron ¡Chín! Y redujeron en un 50% el problema.

En México lindo y querido, tierra de bandidos, rateros y uno que otro jijoelachingada, la bronca va al alza, con la complacencia (y si se apuran mucho, complicidad), de la Comisión Nacional Bancaria y de Valores y la recién creada Policía Cibernética (en eso de poner nombrecitos si tenemos madre). Para medirle el agua a los camotes y darse cuenta de la dimensión del despapaye., tan sólo a la compañía cervecera Modelo, le bajaron 64 millones de pesos sin que nadie mueva una nalga. A algunos particulares les han caminado hasta dos millones de pesos. Y de aquí a que sacudan la baba los diputados y senadores para legislar está bueno, van a estar ocupados un buen rato tomando tribunas en la cámara y gritando como jotos, que para eso se les paga.

Visita del Goberneitor.

2006-11-10T08:57:00.000-08:00

Vendrá a nos el muro.

El Goberneitor Arnold Schwarzenegger, quien en un lapsus pendejus de los californios fue reelecto, vino a Los Pinos a decir que el muro va y toda la polliza se calla el Océano Pacífico, que para eso los Yunáiteres son los Yunáiteres.

Claro que como buen grillo (los grillos son grillos aquí y en China), se cubrió la retirada diciendo que sería bueno un programa de trabajadores de voy-y-vengo. "El aprobar una ley que construye un muro entre Estados Unidos y México es una forma incompleta de resolver el problema (migratorio), por lo tanto, un programa de trabajadores invitados debe funcionar de forma simultánea, Hay muchas personas que comparten el sueño americano de Estados Unidos, como las personas mexicanas; yo llegué de Austria tratando de compartir ese sueño americano, pero hay otras personas en otras partes del mundo que no quieren llegar a Estados Unidos para compartirlo, sino para destruirlo y ésta es la razón por la cual es importante asegurar las fronteras”. En eso estaba, cuando llegaron los clásicos desmadrosos que ahora se aparecen hasta en la sopa, para gritarle al descerebreitor que él y Bush eran un par de Nazis jijos de la jijorria, el ex-bárbaro hizo algunos pucheros pero sacó la concha de inmediato y dio la bienvenida a “las manifestaciones de libertad de expresión que se respetan tanto en E.E.U.U. como en México” Luego, llegó seguridad y se llevó a los manifestantes de aguilita a la calle. Fin del show.

Basura cibernética.

2006-11-08T16:39:00.000-08:00

10 piratones inundan al mundo.

Descubren en Europa que el 80% del pinche “Spam”, es generado por tan sólo 10 piratones (Hackers), que mandan desde ofertas sobre préstamos instantáneos, medicinas maravillosas, dietas increíbles, hasta simple y descarada pornografía. Para acabarla, estos tipos utilizan las mismas compiutis de los incautos usuarios para enviar sus porquerías que ya conforman el 64% del correo que circula por la red, esto vienen siendo unos 55 mil millones de correos no solicitados diarios, Pa`que le tanteen el agua a los camotes. El problema es que los angelitos ya están atascando internet con tanta mierda y va en aumento. Los autores del desmadre son un ucraniano, un ruso-americano, dos gringos, varios rusos, un canadiense un israelita y un chino de Hong Kong, de los que no se saben sus verdaderos nombres porque usan alias y está cañón localizarlos.

Bombas en el Detritus.

2006-11-06T23:15:00.000-08:00

Hicieron ¡PUM! Tres veces.

Sin el clásico grito yucateco de ¡Bomba! Hicieron ¡Pum! tres bombas colocadas por manos oscuras y tenebrosas en el Tribunal Electoral de Poder Judicial de la Federación, en la sede del PRI y en una sucursal de Scotia Bank, que se les ocurrió escoger cerca de un club de golf y de una área residencial (pa`joder a los “rotos”).

Lo más cuhi-cuchi de la situación es que antes de que las bombas estallaran los villanazos, llamaron acá muy buena onda, pa`que no hubieran heridos y hasta se tomaron la molestia de ponerle a una de las bombitas su letrero de “Bomba-peligro”. Y después del numerito, como tres docenas de ejércitos populares, guerrillas de liberación y pelotones de ajusticiamiento que vivan los probes, se adjudicaron los atentados en una especie de desplegado que parecía mas bien uno de aquellos viejos desplegados de “adhesión” al candidato en turno, en la época del PRI. De risa loca. Lástima de daños a lo pendejo.

Volaron pelos.

2006-11-03T22:49:00.000-08:00

Guerrita florida.

Volaron pelos y putazos en las calles que rodean a la UABJO, porque la PFP entró a quitar las barricadas que la APPO tenía ahí, lo que de cajón no les gustó a los broncudos que la emprendieron a pedradas y bombazos Molotov contra la policía.

Aún cuando los elementos de la poli gritaban que no iban a entrar a la universidad, parece como que no los oyeron o no les hicieron mucho caso, porque llovió de todo. Los polis contestaron con cilindros de gas lacrimógeno, total parecía de esas guerritas de “parque liga o ligazo”que juegan los chamacos en la escuela o en el barrio. De todos modos hubo heridos (las pedradas también hieren) y quemados por las Molotov. Los de la APPO celebraron como si hubieran ganado la Segunda Guerra Mundial, mientras el gobierno y la PFP, repetían que para nada, que nadie ganó que ellos simplemente se retiraron para no hacerla mas larga.

Alerta mole amarillo.

2006-11-01T17:21:00.000-08:00

Boletines quemadores

Para completar el show, los gobiernos de Francia, Alemania, los Países Bajos, la Gran Bretaña y Canadá le dicen no a Oaxaca y se lo cuentan a quien mas confianza le tienen, o sea, que recomiendan a sus habitantes que se abstengan de comer mole coloradito o en su defecto amarillito, mientras siga el desmadre adelante. Por su parte los american boys le subieron como diez grados a su alerta, por lo del camarógrafo que mataron los oaxacos y piden que los turistas no vayan a la capital de Oaxaca y que la toquen de oído si van al estado. Como siempre, la presidencia de la república ve todo a todas margaritas y a través de su vocero el ruquito Aguilar dijo que “En el conjunto del estado, claramente hay una situación de paz y tranquilidad”.

Como broche de oro la Secretaría de turismo informa que de cada 10 turistas que vienen a Máxico, ocho son de E.E.U.U. Canadá y Alemania. Más mole doña Lencha.

Se pone necio el gober semi-precioso.

2006-10-30T09:36:00.000-08:00

Ulises no pela al Senado.

El Senado de la República, poco después de que la PFP sacara a empujones y con una ayudadita de tanquetas de agua y gas lacrimógeno a los broncudos de la APPO y la sección 22 del centro de la ciudad del mole coloradito, solicitó al gober semi-precioso que agüecara el ala debido a que la cosa está de la chingada.

En la Cámara de Senadores (porque se la llevan cenando sin hacer nada), la votación fue unánime; Ulises, bórrate. En cambio en la Cámara de Diputeibols el PRI no le entró a pedirle a Ulises que se comprara zapatillas de ballet. Del mismo modo la Cámara de diputaos, pidió a los de la APPO que ya le bajen de güesos y a los profes que regresen a las clases, lo cual se ve muy canijo que suceda, dado el encabronamiento general que persiste.

Encuesta.

2006-10-27T11:39:00.000-07:00

Los Reyes Magos, vigentes.

De acuerdo a una encuesta media cingüengüenchona, el 50% de los norteameriqueques, cree en los ángeles (y no se trata de Los Angeles California, si no de los de alitas), el 37% cree en el diablo (Ya pa`si no, con George como presidente quien carajos no va a creer en el diablo). El 13% restante dijo que creía en el Deja Vú, que viene siendo aquello de “Yo ya había pasado por esto antes”.

Pero no hay porque admirarse, en Mexicalpan de las Garnachas, se cree en la “Santa Muerte”, en “Malerve” y en una tonelada de pendejadas más, sobre todo se cree en los Santos Reyes cada que termina un sexenio y empieza otro.

Takabrown.

2006-10-25T10:27:00.000-07:00

Mellizos café con leche.

La ñora Nelly Richardson de allá de las Inglaterras, tuvo gemelos en Middlesbrough y todo bien, excepto por un pequeño detalle: uno de los niños es blanco y güero y el otro es moreno de pelo negro. Según los expertos, el caso es muy raro pero posible, con probabilidades de una al millón. Según la mamá: “Layton (uno de los gemelillos) se fue haciendo güero como su papá y Kaydon (el otro), se fue oscureciendo como yo”. Según el papá: takabrown y según el sancho, también.

Estudio medio cuchi-cuchi.

2006-10-23T09:38:00.000-07:00

Aguas con los celulares, caballeros.

En un estudio realizado en Mumbai, India, se descubrió que…¡Cann-can-ca-can..! el uso de celulares por mas de 4 horas tiene altas probabilidades de darle en la madre a los nadadores, a los bastoncitos en joda, vulgo al esperma, o séase que los que andan guaguareando (la inmensa mayoría de las veces) puras pendejadas por más de cuatro horas en el celulitis, tienen el peligro potencial de quedar estériles.

En este planeta de porquería (no por el planeta, si no por sus habitantes), hay mil millones de usuarios del famoso celular y en algunos paises esto crece entre un veinte y un treinta por ciento anual, de acuerdo con la prensa de Gran Bretaña.

El rollo este se descubrió porque en la India hay lugares jodidérrimos en los que el uso del celular es punto menos que nulo y se pudo hacer la comparación con otras zonas donde lo usan a lo güey. Quedó establecido entonces, que los hombres que utilizan el celular por mas de 4 horas seguidas, tienen un 18% menos cantidad de esperma que aquellos que no lo usan. Amonos a llamar por teléfono de moneditas o se les acaba la gasolina.

Andaba en el séptimo sentido.

2006-10-20T10:24:00.000-07:00

Dio el borrachazo.

El ex –morrito de la película “Sexto Sentido”, Haley Joel Osment, estampó su carro contra un buzón de correo allá en California, como consecuencia se desmadró el hombro y una costilla. En esas estaba cuando le cayeron los cherifes al estilo americano y ámonos al bote. El juez John Doyle, aparentemente no vió la película en la cual Osment “sees dead people” y le dio pa`dentro, multa de 1 500 dolarillos, libertad condicional, 60 horas de rehabilitación en algún centro dedicado a eso y de perdis 26 visitas en tres meses a Alcohólicos Anónimos, todo porque Haley andaba todo pediatra con el doble de alcohol en la sangre de lo permitido y algunos cigarrillos de mota en su haber. El nene ya ha cumplido los 18 años, así que ahora se jode. Compren sus palomitas.

Eso si cala.

2006-10-18T11:49:00.000-07:00

Valió máuser por un codo.

El millonetas Steve Wynn, (dueño de entre muchas otras cosas, del hotel Wynn, único de los grandes hoteles de Las Vegas que no tiene casino interno), se le ocurrió la genial idea de darle un codazo a “El Sueño”, cuadro de Picasso por el que había pagado 48 millones 400 mil dolarillos, cualquier madre. El codazo le hizo al cuadro un agujero del tamaño de una moneda de 10 pesos más o menos, lo que ya es para que a cualquiera le de chorrillo crónico; pero viene lo mejor, el buen Steve ya había revendido el cuadro en (agárrense de la silla) 139 millones de dólares a otro güey que se nota gana el salario mínimo: Steve Cohen y babalú. Sin duda esto pasará a ser la metida de pata (y de codo), mas caras del mundo.

Va de nuez.

2006-10-16T10:32:00.000-07:00

Habrá Voto por voto versión 2.

Entre mentadas de madre, denuncias, insultos, moquetes, pellizcos y nalgadas, poco mas de un millón de tabajqueñoj salieron a votar y de acuerdo a los conteos preliminares Andrés Granier Melo, candidato del PRI va ganando por casi 16 puntos de ventaja, obviamente y para no peder la costumbre, el candidato del PRD César Raúl Ojeda Zubieta ya dijo que ni madre, que se va a ir al Tribunal Electoral para hacerla de tos y como su principal porrista es el “Rayito de Ejperanja” ya se anticipa lo que se viene después.

Las malas lenguas dicen que la madriza se venía venir porque el Tal Ojeda Zubieta ya hizo caminito, o sea que no es la primera vez que le rompen la madona en elecciones, que de plano los del PRD lo metieron a güigüi, hubo división y de ahí el despapaye, con todo y Peje.

Elecciones.

2006-10-13T10:57:00.000-07:00

Suspenso en las elecciones.

El candidato de PRIAN (de derecha) logró un 26.76% de los votos de un 63% computados al momento, mientras su mas cercano seguidor, (de izquierda) consiguió el 22.43%. ¿Tabasco? ¿Se repitió el 2 de julio? Nou, son las elecciones de ECUADOR. El candidato Alvaro Novoa del Partido Renovador Acción Nacional, de derecha y ¡Pus con sangre! Se dedica a magnate pa`acabarla, es el que lleva la delantera al candidato de Movimiento Alianza país, Rafael Correa. ¿Qué va a suceder? ¿Habrá plantones en alguna avenida Reforma de Quito? ¿Habrá acaso gritos y sombrerazos de voto por voto y casilla por casilla, hasta quedar afónicos o alcanzar la victoria? Nou, habrá una segunda vuelta. ¡Chingao! ¿Porqué no se nos habrá ocurrido?

A La Paaaaz, puerto de ilusióóónnnn...

2006-10-11T09:41:00.000-07:00

Rafa va a la playa.

El primero subcomanche, después sub delegado y ahora sub devaluado (gracias a los rollos y manoteos del “Rayito de Esperanza”), viajará en el famoso “Ferry” de Topolobambo a La Paj, capital de Baja California Sur.

Lo interesante es que después de todo el mitote para que no se supiera su “identidad secreta” (tipo Bruno Díaz-Batman), por la foto aquella de la PGR, la compañía “Baja Ferries” le dijo en corto: “Con seudónimos no viajas, aquí todo mundo da su nombre verdadero y viaja sin pistolitas ni cananas”. A lo que el fiero rebelde contesto: “Okay, Me llamo Rafael Sebastián Guillén y de chico me decían “El Moco”.

Así, el jueves 12 el antes subcomandante y ahora simplemente María, es decir Rafa, viajará con 40 chalanes (de otro modo se hubiera llamado Alí Babá), a La Paj y a loj Caboj, pa`ajolearje la panja pué…

Tronó la primera atómica.

2006-10-09T11:06:00.000-07:00

Estrena juguete nuevo el Pelochas Kim.

El pelos parados de Kim Jung, tronó la primera bomba atómica para joder a los gringos y obligarlos a “dialogar”. El coreano, que viene siendo un injerto entre Don King y Hugo Chávez, le encanta hacer el cuento largo y ya previene que va a tronar una mas grandota pa`ver que cara ponen.

Los japoneses brincaron como chivos ninjas y proponen todo tipo de sanciones, igual que los american boys, desde bloquear la salida de los barcos y aviones coreanos, hasta aplicarles la temible ley del hielo. Desde Pyongyang, los ojos de alcancía responden que puede haber “guerra nuclear” (como si fueran garnachas) y que las sanciones les pelan los dientes como calacas de Dia de Muertos. Huy.